Sange de taur si nu ma judeca.

Nu-s decat la al treilea pahar asa ca inca nu aberez in ultimul hal. Ma gandeam ca culorile blogului asa cum sunt acum nu mi se potrivesc deloc . Eu sunt negru sau alb sau rosu dar nu crem .Cremul e fad, eu nu-s .

Imi aduce aminte de tine stii ? Eu vroiam Sangria tu vroiai Sange de taur si eu visam, pana la urma ..ce-am baut cu tine? A da, cafea si apa plata !De altfel nu contezi !Intelegi de ce ? Pentru ca nu ai voie sa contezi, pentru ca mi-ar fi greu daca as mai plange si pentru tine .
De ce nu intelege nimeni de ce imi e greu acum ? De ce ma simt goala . In fiecare zi mi se rupe inima pentru ca stau aici si cei din jur uita ca sunt om, si ca am nevoie de ce au nevoie toti oameni .In schimb imi vad defectele din ce in ce mai clar si stiu ca nu poti iubi un om caruia ii vezi defectele.
 Daca plang stiu ca nu are rost, asa ca incerc sa inteleg, sa accept si rad cat mai mult .Oamenii te plac atunci cand esti fericit, cand esti frumos. Sa fiu fericita stiu, e o chestie de exercitiu sa te bucuri de cele mai marunte lucruri bune . Asa cum e sa fi tare cand ceva te doare .Ne exersam pana si sentimetele, e patetic . Stim ce avem voie sa simtim si ce nu.
In defintiv nu sunt decat o proasta dar tu n-ai voie sa ma judeci .

Running on Empty Dreams

  Stiu ce o sa fac in seara asta . In seara pentru ca sunt obosita si Alex o sa iasa in oras, o sa stau in pat si o sa ma uit la film de dragoste din acela foarte siropos, prea siropos chiar si pentru mine si o sa ma cuprinda o tristete din acea grea care o sa ma faca sa plang cu doar doua lacrimi, una pe fiecare obraz, sa musc din perna, din perna accea cu gust de apa calaie si calda.

    ...am avut o zi grea, asa cum sunt toate zilele petrecute cu numeroasa mea familie . Ii iubesc dar ii urasc pentru ca ma simt atat constransa in preajma lor . Sunt prosti si limitati, mai prosti si mai limitati decat sunt. Ma irita .

   Au  facut-o pe Oana sa planga si nu au incetat decat atunci cand am inceput sa tip la ei sa o lase dracului in pace si ca nu, mama ei nu o sa moara din cauza ca a mintit-o si ca nu o sa ajunga la tatal ei cel cu grave pribleme mintale. Pentru Dumnezu!!Copilul ala a mintit cu un scop !A mintit pentru ca are o mama bolnava cu nervi care nu se ocupa cum trebuie de ea si o bate !Stiu cat de rau se simte cand dezamageste, si stiu cat de singura se simte desi vrea sa cred ca ea nu simte lucrurile chiar asa cum le simteam eu la varsta ei .Familia mea, cu aproape fiecare membru al ei m-a distrus pe mine psihic, putin cate putin, asa incat am intrat in viata cu mii de temeri, nelamuriri si mai ales frustrari .
  Imi urasc viata si cu singurabta am partea mea de vina, dar pe ei azi ii urasc desi ei fac tot ce pot, doar ca tot ce fac, fac prost. Ii urasc .


Visurile nu se implinesc .

Sick Puppies

  Am racit si-s o mucoasa nesuferita .Nu pot sa ma sufar cand sunt bolnava si plina de microbi .
  Acum am febra si nu pot sa dorm pentru ca sunt foarte fierbinte, in sensul propriu chestie care nu-i sexy deloc.Credeti-ma! Nu ca eu nu as putea fi sexy cateodata, am si eu momentele mele bune ...cred?! Sper! Febra-i de vina.
   Daca oricum o sa adorm o sa am vise ciudate .Adica mai ciudate ca de obicei, de parca eu uracand Everestul nu ar fi destul de ciudat . Dude, sunt grasa si gafai si cand urc trei etaje!
 Am o stare de fuck my life! Da' pentru asta sunt responsabili hormonii si sindromul premenstrual. Sper!(din nou)
   As vrea sa-si puna cineva mana pe fruntea mea, sa-mi aduca o pastila si niste ceai . As vrea ca din cand in cand cineva sa aiba putina, doar putina grija de mine ca si cum as fi pretioasa si de neinlocuit .
Dar o sa am eu, chiar daca nu ma pot suferi cand sunt bolnava. Pentru ca si restul fac mereu lucruri pe care nu le sufar si totusi alea nu ma determina sa fac nici un pas in spate. De ce as face asta cu mine?
Si-mi place sa-mi tin discursuri care sa ma faca lucruri bune.
  Acum o sa fac un dus cu apa rece o sa ma bag in pat si o sa-mi pun telefonul sa sune peste o ora, in caz ca-mi creste febra sa nu dorm prea mult si sa nu stiu.
   Vezi ? Nu-i chiar asa greu sa am grija de mine !



N-are sens sa-ti fie frica
Nu dureaza mai mult de o clipa
Si-o sa treaca asa cum trec toate
O sa vina alta zi dupa noapte

Like a rainbow, like chocolate

   Nu stiu de ce sunt asa si nu vreau sa-mi cer scuze . Tu m-ai invatat ca uneori sa-ti ceri iertare e inutil . Poate ai impresia ca nu ma straduiesc,ca nu fac bine ce fac, si poate ca nu fac bine dar incerc sa fiu acolo unde trebuie sa fiu, sa fac ce trebuie sa fac.
   Vreau sa am poze cu tine si vreau sa fim...in acelasi ritm dar uneori raman in urma pentru ca asa sunt eu .Si nu,nici asta nu-i o scuza .
    Poate ma interiorizez prea mult acum sau poate ca nu reactionez asa cum ar trebui dar azi vreau sa-ti spun ca desi nu mai stiu prea bine cum sa o arat, apreciez ce faci asa cum meriti .
   Ma topesc cand te aud vorbind cu pisicile si si rad cu gura pana la urechi cand imi spui cu un ton jucus ce ti s-a mai intamplat .Imi musc buza de jos si ma gandesc impreuna cu tine la solutii atunci cand ai probleme pentru ca asa fac prietenii, si tu esti prietena mea chiar si atunci cand sunt undeva foarte jos ca acum .  Tu nu fugi.
    Ma faci sa vreau mai mult de la mine si de la viata, ma faci sa vreau sa mai incerc o data, chiar daca prima oara am gresit .

 Because I know I'm good for something,I just haven't found it yet.

    Sunt al dracului de deprimata acum dar tin capul sus si nici o lacrima nu o sa-mi curga, pentru ca o sa treaca, mereu trece si mereu poate fi mai bine . E mult mai greu sa te lupti cu starile astea decat sa te lasi in voia lor si sa-ti plangi de mila,sa te gandesti mereu cat de rele sunt lucrurile in viata ta .Stiu pentru ca pana acum asta am facut si nu mi-a fost bine . Acum sunt mereu obosita si in razboi cu partea aceea din mine care ma face sa fiu asa, dar stiu ca asta e singura scapare. Poate pentru unii nu e o problema, si o sa spuna ca viata e mult grea si implica probleme mult mai mari decat o depresie .Au dreptate dar e problema mea si pentru mine e importanta.

And the hardest part of living is just taking breaths to stay.



Au fost destule lucruri care m-au facut sa fiu asa dar tu..tu ai inteles mai mult decat orcine altcineva si m-ai acceptat asa, defecta. Nimeni nu te-ar putea inlocui vreodata si as vrea ca atunci cand te vei uita in oglinda sa stii ca eu sunt aici pentru tine, pentru ce esti asa cum esti .Nu te vreau altfel, si daca cineva mi-ar oferi posibilitatea sa schimb ceva la tine te-as lasa exact asa pentru ca defectele sunt o parte din tine si eu nu iubesc ceva la tine si nici nu urasc altceva .Esti un intreg si mie imi place acel intreg care cu timpul va trece prin unele modificari si totusi acel ceva atat de important va ramane la fel .
  A trecut exact un an de cand te-am vazut si s-au intamplat atat de multe in anul asta, dar cel mai important lucru a ramas neschimbat .E faptul ca noi doua am descoperit ceva frumos, prietenia asa cum am visat ca va fi prietenia. Unii au uitat sa spuna despre partea ei grea, este si o parte dificila dar pentru mine asta nu o face deloc mai prejos.



 

Best Friends | Forward this Picture

Si n-am iubit pe nimeni asa cum te-am iubit pe tine.

 

  Beau apa minerala Dorna?! What the fuck?

  Seara asta a fost un dezastru .Am mers acolo sa cunosc oameni noi si interesanti pentru ca si eu sunt!Da!!Sunt uimitoare si inteligenta si merit sa mi se intample lucruri bune .
   Plang .
   Nu am cunoscut pe nimeni pentru ca nu am putut sa ma fac observata si nu am spus nimic .Nici macar nu am stans mana nimanui. Inima imi batea cu putere, cu ritm tulburat .
   Eu stand in picioare, aproape de usa cu telefonul in mana incercand sa dau de Calina, care trebuia sa fie acolo dar nu era, si in plus isi inchisese telefonul. Adica SI-A INCHIS TELEFONUL! Asa ca am facut ce stiu eu sa fac mai bine. Am devenit  patetica .Cautam cu ochii inlacrimati persoana potrivita pentru "Buna eu sunt Alexandra si mi-a placut mult revista voastra. Am inteles ca as putea scrie si eu cu voi  ." Vezi bine, aveam si un text pregatit de acasa. Si ma facusem frumoasa, atat cat pot fi eu, cu parul rasucit la tample si stans la spate intr-un coc facut din suvite groase rasucite, cu cercei in urechi si botine cu toc inalt .
    M-a salvat cineva de pe forum, avuse acolo un spectacol .Nici nu mai stiu ce i-am spus stiu ca i-am vorbit si m-am linistit .Intrasem in panica .Urat sentiment.
   Mi-am luat o apa minerala si am plecat .Am cerut si un numar de taxi .Penibil .
   Unde-i locul meu pe lumea asta mare?
 

Presimt ca o sa am o zi cam proasta 

Din cat greu fost-a, este cel mai greu.
Dealtfel, zarea va ramane-albastra
Si streangul maine fi-va curcubeu.

Spre mine ma deschid ca o fereastra,
In care sta pe ganduri Dumnezeu.
Si iata vine pasarea maiastra
Si pasarea aceasta sint tot eu.

Fragila alcatuire si capcana,
Las corpu-acesta unei alte flori.
O voi privi, cu lacrima-mi, din nori,
Desi, vii prea devreme, tu, dojana..
Si cui sa-ncredintez aceasta pana?
Cum sa te iau, durere, sa nu dori?

Marin Sorescu - Presimt

P.S. : Titlul insemnari e doar o fraza ce nu-mi mai iese din minte .Mi s-a spus ca asa pot scapa de ea .Nu are legatura cu sentimentele mele de acum .

Inutil

      Niciodată nu ştiu cum să încep atunci când mă hotărăsc să scriu . Prima propoziţie e cea mai grea dintre toate căci de ea depinde restul poveşti . Ciudat e faptul ca deşi am pretenţia că mă cunosc, cuvintele mele mă surprind  de fiecare dată de parcă ar fi fost dintotdeauna acolo şi eu nici  măcar nu am ştiut . Le văd scrise citeţ  pe o bucată oarecare de hârtie, pe ecranul calculatorului, în agenda în care îmi iau notiţe la facultate sau pe ultima pagină a unei cărţi. Niciodată nu aş vrea sa ma opresc .
    Nu am pretenţia că am talent sau că ma pricep la literatură, pur şi simplu fac ce-mi place mai mult . Faptul că iubesc cărtile  mă face să vreau să scriu povestea care să facă oamenii să vadă altă faţa a lucrurilor .Cărtile te învaţă să visezi.Atunci când eşti mic te învată ce e binele şi ce e răul, te învaţă că cel dintâi învinge mereu.Te invaţa să cauţi şi să iei decizi .
   Nu ştiu dacă voi reuşi vreodată să ţin în mâini propria poveste tiparită pe foi albe de hârtie şi mirosind a cerneala, dar de multe ori asta mă face să merg mai departe şi nu oamenii .
   Mai sunt multe de spus dar nu vor fi ascultate decât dacă voi fi spuse cu cuvintele potrivite .
   Toţi avem nevoie de o lume mai bună în care să invadăm cănd cea reală ne sufocă . Citesc când mi-am pierdut sensul şi scriu atunci când am ceva de spus .

Losing My Religion

   Mi-am dat toata silinta si totusi am indoieli . E presentimentul acela care iti spune ca lucrurile nu o sa decurga asa cum le-ai planificat .
   De ce nu m-ar place oamenii ?
   Poate pentru ca atunci cand vreau foarte tare sa fiu placuta rad din orice . Abia azi am aflat si eu .
   Sunt obosita si imi e frica sa ma culc . Uneori ma simt atat de singura incat imi vine sa inchid ochii si sa plang pur si simplu .Dar nu mai am voie sa plang si sa fiu slaba .
   Sunt dezorientata si dimineata in primele clipe dupa ce m-am trezit nu pot distinge realitatea de vise, de ce am citit sau serialul la care m-am uitat inainte de culcare.

   Nu sunt in apele mele de cateva zile sau poate ca ma staduiesc prea mult cu tot .
   

Tu nu intelegi!Asta nu-i viata, asta e pauza !!

  Ma simt ca si cum mi-as obliga inima sa nu mai bata, ochii sa nu mai vada si gura sa nu mai simta nici dulce nici amar .Ba nu !E ca si cum as fi in coma si as fi conectata la carti ca sa ma tina in viata . La carti, la filme, la calculator si la tine .
  Ca sa-mi termin cu bine ultimul an de facultate am promis sa ma tin departe de orice mi-ar putea distrage atentia de la "calea cea dreapta" .Si asa am facut, doar ca intr-o dimineata m-am trezit pustie .Si se pare ca asta e pretul pe care trebuie sa il platesc ca sa am sansa sa ma "ridic" din situatia in care sunt si sa ma ridic la nivelul asteptarilor .

  Asa e, am viata mea . Asta e toata viata mea . Si e goala ca o foaie alba de hartie . Tot ce simt de o vreme incoace e frustrare si nu plang, nu arunc cu lucruri si cuvinte nu fac nici rau, nici bine . Dar toata furia asta oarba imi ineaca sufletul .

Am crescut?

Ne asteptam ca dupa o lupta lunga si grea sa ne bucuram de liniste, de firescul lucrurilor ce ne inconjoara. Dar dupa o astfel de lupta nu mai suntem cei ce eram iar daca lupta asta dureaza de o viata ne va lua ceva timp sa invatam sa traim fara ea, fara zbucium . Cand lupta cu raul din tine nu mai e incepi alta lupta. Lupta cu amintirea a ceea ce a fost. Teama nu dispare o data cu pericolul si nici nu stiu daca macar el dispare vreodata cu adevarat .
Uneori ma simt invadata de viata si bucurie si uneori imi e teama ca o sa le pierd pe amandoua. Am in cap multe cuvinte frumoase pe care nu le spun, pentru ca nu gasesc niciodata momentul potrivit .
De multe ori cand ma asez sa scriu, nu mai am nici un cuvant .

Mă cutremură diferenţa dintre mine
şi firul ierbii,
dintre mine şi lei,
dintre mine şi insulele de lumină
ale stelelor.
Dintre mine şi numere,
bunăoară între mine şi 2, între mine şi 3.

Am şi-un defect un păcat:
iau în serios iarba,
iau în serios leii,
mişcările aproape perfecte ale cerului.
Şi-o rană întâmplătoare la mână
mă face să văd prin ea,
ca printr-un ochean,
durerile lumii, războaiele.

 

                                                             Nichita Stanescu, Sunt om viu

Insemnare cu "nu" in ton optimist .

Mi-am instalat FireFox doar ca sa pot scrie iar linistita pe blog, deoarece in Opera nu mai vrea sa mearga si nu inteleg de ce .Am stat o ora intreaga sa incerc sa-mi dau seama, dar fara nici un succes .
Nu am chef de nimic .E duminica si urasc duminicile .Timpul trece prea incet pentru mine si daca ar fi sa respect sfaturile din horoscop mi-as tine gurinta, si m-as agata bine de realitate ca sa nu ma las dusa de val .Asta o sa si fac .Nu vad nici o perspectiva mai fericita in momentul asta.
Sunt la sezonul 4 din Grey's Antomy si incepe sa ma plictiseasca .Nu stiu ce ar trebui sa fac sa-mi fie mai usor cu plictiseala si starile mele idioate.Probabil nu am nimic de facut si ar trebui sa ma impac cu ideea ca nu voi fi niciodata perfecta .
Nu sunt vindecata dar nici nu am de gand sa ma las doborata . Ce urasc cel mai mult la mine e faptul ca fac greseli stupide pe care imi vine greu sa le accept si cred ca asta e motivul pentru care de fiecare data vreau sa ma prefac ca nici nu au existat . Bat campii ? Nu stiu. 
Rabdare Alexandra, trebuie sa ai rabdare !
 Si tie Alex ..iti multumesc pentru rabdare si pentru ca imi areti mereu ce e important cu adevarat.Cat de important e sa perverseverezi si sa privesti inainte cu incredere . Asta e mai valoros decat orice pentru mine, acum .

Maybe we're not supposed to be happy. Maybe being grateful means recognizing what you have for what it is. Appreciating small victories. Admiring the struggle it takes simply to be human. Maybe we're thankful for the familiar things we know. And maybe we're thankful for the things we'll never know. At the end of the day, the fact that we have the courage to still be standing is reason enough to celebrate

Trec zilele si e din ce in ce mai frig iar eu sunt altfel . Nu stiu din ce punct de vedere sunt altfel. Nu e o schimbare in mine, e doar o alta stare de spirit .
Azi imi place sa cred ca sunt curajoasa dar nu stiu daca sunt indeajuns .
Fiecare cuvant imi iese greu si daca as fi lasa m-as opri aici, nu mi-as mai dori nimic de la viata si m-as cufunda in nepasare .
Trebuie sa vreau mai mult de la mine, de la viata . Vreau sa incerc sa merg pe toate caile, sa spun ce nimeni a mai spus, sa fac tot ce pot .
Nu vreau sa-mi fie frica, nu vreau ca nimanui sa-i fie frica.
Nu o sa pierd nimic .Nimeni nu o sa piarda nimic .

So ...

 Uneori imi imaginez ca sunt pe o alta lume in care se intampla doar lucruri bune, in care sunt fericita . E copilaresc si e absurd dar e portita pe care pot sa intru si sa ies cand vreau .
Mereu exista o discrepanta intre lucrurile pe care ni le dorim si cele pe care le putem avea, sau care sunt intradevar bune pentru noi .
Stiu doar ce am de facut si ca o sa gasesc un echilibru.
Aveam multe idei si s-au dus .Data viitoare