Daca as fi putin mai frumoasa as fi o prostituata ! De ce? Pentru ca nu m-am nascut sa fiu iubita .. ci doar sa iubesc . Si astea nu in conditiile in care iubirea e musaiii un sentiment reciproc . Iubirea e compatibilitatea starilor si instinctelor a doua persoane ..ori eu nu trezesc dorinta iar pe sufletul meu nu se poate plia nimeni . Sufletul meu inteapa .. e incojorat de o cununa de spini si ca sa-l atingi trebuie sa-mi simti cat de putin durerea . Cine sa impleteasca asta doua? Nimeni ..pentru ca pot fi castigate ,mult mai usor ...si se afiseaza pe strada cu ochii stralucitoari si picioare fine dezvelite .. Inima lor e mica si roz .. e pufoasa .Poti sa o ti in brate . Daca as fi frumoasa .. poate iubirea ar fi usoara si inima mea ar fi placuta in mainile oricui . Nu mai cred in farmecul suferintei . M-am contopit cu ea si si-a lasat odorul in mine . Pruncul sa dus pentru ca eu .. nu eram demna sa-l am . A plecat poate, pentru ca nici el nu ar fi putut sa ma iubeasca fara sa fie ranit . Daca as fi frumoasa le-as da tutror iluzia iubiri pentru o noapte .. m-as da pe mine gratis .. si m-as imparti ca pe o paine celor flamanzi .De dragoste. As cauta doar ochii abatuti si tristi .. I-as cauta pe cei care citesc o carte intr-un parc si se lasa mangaiati de soare . I-as cauta pe cei care au ochii in lacrimi in serile de vara ....doar lor . As vrea sa mangai toate mamele care au ramas fara iubire . Nu inteleg de ce trecerea unui copil prin trup urateste ... si nu inteleg de ce un sot nu-si mai vrea sotia ..nu inteleg de ce spun ...ca le-au iubit odata ... dar ca acum se indreapta iar spre inimile de plus si spre picioarele incaltate in tocuri cu care calca peste suflete lor . Suferim ...suferim .. mereu cand iubim suferim .. ! cat de mare ne e orgoliul .. si al meu e nemasurat... Eu sunt cea mai rea dintre toti . Sunt obosita ..
Azi am facut nimic ... Am stat in pat si am am fumat ... am ascultat ceea ce numesc eu muzica bolnava ..si am gandit putin .. Azi am dormit cu ochii deschisi si am respirat cu gura deschisa ... Au trecut cateva zile fara nici un atac de panica .. e ciudat...atunci cand cei din jurul meu au probleme ma implic in rezolvarea lor ...sau nu stiu ce fac dar nu mai sunt deprimata si nu mai am atacuri de panica ...insa .. Imi simt singuratatea mai acut pentru ca ..nu stiu ... si nu am chef sa-mi plang de mila Vreau vodka cu lamaie .. si mainii care sa ma atinga iar eu sa fiu atat de beata incat sa nu-mi mai fie teama . Vrea sa dansez haotic in propriul meu ritm diferit de al melodiei ... sa-mi infing dinti in pielea cuiva ...oricui.. !
Pe melodia asta vreau sa fac dragoste . de ce plm imi curg lacrimile ?
Nervi mei sunt intinsi la maxim si nu mai stiu ce sa cred si nici ce sa mai fac ! Ieri plangea si astazi e la o cafea ... Alaltaieri nu putea sta pe picioare si azi a iesit la o cafea ...nu stiu pana la urma de ce sunt asa nervoasa ... dar simt ac in curand o sa explodez . Imi fac mi de griji pentru ea si ...apoi totul revine la normal ?! Pana al urma cred ca-mi pasa mie de ea mai mult decat ii pasa ei . Nu mi-e clar ce simt si nu o sa-mi fie nici dupa ce ...dupa ce o sa plece , si vreau ca asta sa fie cat mai tarziu ... Nu vreau ca mami sa plece iarasi ...nu vreau sa ma lase iar singura dar ea ...simt ca ea vrea sa scape de chinul asta . Nu vreau sa fiu ca ea ...nu o sa fiu ac ea nicioadata ...si nici nu as vrea ca fiica mea sa simta pentru mine ce simt eu pentru ea . Mami ...ce faci ? Ce-mi faci? Nu te pot ierta ...nu pot ...oricat de mult ai plange ...ai lasat in mine rani ce dor pentru vesnicie .. Cand gemi mami ...mi se taie respiratia si cerul cade asupra mea ..si plang mami ..pentru ca te doare ...si cand dormi mami ...merg la tine si te simt atat de rece si ma speri atat de tare .. dar mami ..nu pot saruta mana care ma lovit asa ... pot doar sa-mi lipesc buzele de fruntea copilui care ai fost ..si care a suferit poate mai mult ..
Vreau sa cred ca ...o sa treaca ...si ca in spital o sa-i spuna ca are o inflamatie ...un chist ...orice dar nu ... nu cancer . Nu poate fi asta ...vezi ...azi se simte mai bine ...a mers la cafea ...
Iar eu nu sunt singura ... prin ploaie si vant ... am langa mine cei mai buni prieteni de pe pamant !
Am primit un sms cu nr necunoscut :" Te-as iubi dak ai avea un suflet normal " WTF ? Suflet normal ?! hai du-te naibi scumpo (caci am o banuire )sufletul meu o fi din punctul tau de vedere ...cum o fi ? M-am saturat de prostie voastra si de prostia mea . M-am saturat de oamenii care se plictisesc si se baga in viata altora cu picioarele inainte cu intenti bune ...sau nu?! Sunt frustrata ..pentru ca vreo tampita sau vreun tampit ma vede asa ! Sunt nervoasa pentru ca sunt si eu tampita . Cum e sufletul meu ? Iti spun eu ... e gooooooooool......iar eu parca nu am trait niciodata nimic ..parca tot ce a fost si am simtit ..e scris intr-o carte pe care o gasesc in mine ... Imi sunt complet straina ...nici macar nu ma regasesc in personajul principal . Ma duc sa ma plimb de nebuna pe strazi .. sa se uite urat lumea la mine si eu sa zambesc tamp . Hai lasati-ma in durerea mea !
Am primit flori de la bunica....un buchet de bujorii si iasomie ...mirosul lor imi inunda plamani si ma face sa ametesc...vreau sa cred ca asta e singurul motiv . Am dormit un somn plin de vise absurde ...si am cantat "la llorona " in vis... Legenda asta mi se pare extraordinar de frumoasa . La Llorona este in spaniola "femeia care plange". Legenda are mai multe versiuni. Versiunea de baza este ca "La Llorona "a fost o femeie frumoasa care, si-a ucis copiii pentru a fi cu omul pe care il iubea si, ulterior a fost respinsa de catre acesta. S-ar putea sa fi fost copiii aceluias barbat iat tatal sa fi plecat pentru o alta femeie. Sau s-ar putea sa fi fost un altul pe care il iubea dar care nu era interesat de o femeie cu copii si ea sa fi crezut ca va castiga daca va inlatura copiii. Sau ca insasi barbatul sa-i fi cerut asta apoi sa o fi parasit-o. Ea si-a innecat copiii apoi s-a sinucis, si legenda spune ca ii este sortit sa umble, in cautarea pruncilor sai si sa planga pentru totdeauna. In unele cazuri, în functie de poveste, ea rapeste copii rataciti sau nesupravegheati din preajma unei ape si ii ineaca pentru ca si alte mame sa planga . Sau ea canta pentru a tulbura mintile marinarilor pentru ai face sa se arunce in mare razbunandu-se astfel pe toti barbatii . Ea este durerea pura sub toate formele , durerea femeii inselate, durerea mamei a carui copil e mort , durerea unui iubiri neimpartasite , regrete si spaima , ura si cruzime .
Am mai slabit cateva kg... si incepe sa se vada... Ma simt mai usoara si nu mai simt in piept aceea apasare . E o noua zi ... "Ya no llore de dolor, realmente no aman a nadie y nadie me ama a mí"
Noapte fara pata.Noapte alba. Ganduri fara rost si asternut mototolit... Pielea imi miroase a nesomn si oboseala ...si beau apa ! O noua zi ...si eu trebie sa fiu bine ... Mainile nu-mi tremura si nu plang ca o prosta pentru ca nu inteleg nimic , nu azi . Azi sunt fara zambet si fara lacrimi si asa vreau sa raman .
Avril Lavigne - Keep Holding On Asculta mai multe audio Muzica » Patul ma absoarbe...salteaua fara arcuri din burete imi contureaza perfect linia corpului ...ba mai mult a fiecarui deget ce se infinge in ea cu furie . Mi-a fost cald azinoapte si m-am dezbracat cu buna-stiinta am aruncat perna de langa mine pentru ca-mi era ostila si nu vroia sa se mai lase imbratisata ...nici ea ! Am tinut doar telefoanele ..unul intr-o mana si unul intr-o alta ..apoi spre diminineata am ales sa fiu eu ostila ...si le-am lasat sa cada cu zgomot pe covor. E 10 dimineata si inca stau si privesc ..am impresia ca am devenit insensibila intr-o noapte ..ca mi-e bine si ca sunt linistita ..ca nu-mi mai pasa de nimeni si nimic . Suna telefonul si o voce imi spune ca mami se simte rau , ca a lesinat si ca e la medic sa merg dupa ea . Si brusc nu mai sunt insensibila ..imi piere vocea ...si ceva ma apasa in piept ...mami! Nu stiu ce sa-i spun ...ii spun si ei ca o sa fie bine ...dau sa o imbratisez si ma ideparteaza cu un gest brutal.. Ii pregatesc patul..in timp ce mananca...apoi isi fumeaza tigara si se aseaza in pat .. Ii spun sa nu fumeze acum ...imi arunca o privire plina de dispret . Doarme si eu ma apropi din cand in cand sa-i iau pulsul ...acum are tensiunea foarte mica si e rece . I-am spus sa mergem la spital chiar acum , dar nu vrea ! Imi spune ca maine . Azi mi-e foarte frica pentru ea si mi-e frica pentru mine . O iubesc pe mami si totusi raman aceasi egoista . Simt nevoia sa tac . Se apropie o furtuna ..si la sfarsit eu ...va trebui sa fiu bine . E datoria mea nu? Nu sunt mai speciala decat restul ... doar ca eu nu am stiut niciodata sa merg mai departe numai pe mine .Egoismul meu e totusi unul ciudat .
Cand trecutul te ajunge din spate nu mai fugi ! Nu mai fugi Alexandra ! Ma auzi! Opreste-te si fa ordine ...! Renunta la ce si la cine-ti face rau ..impaca-te cu greselile de nereparat si accepta ca au devenit si ele parte din tine ... Alexandra ai grija de tine! Alexandra ai grija ce spui ! Alexandra nu mai analiza atat...hai Ale...traieste si atat! Merg pe strada dreapta si zambind..vantul imi flutura parul si respir furtuna ce va veni...nu fac nici un pas inapoi ..mai bine o despic in doua.. Stiu ca eu nu o pot schimba cu nimic ..si stiu ca si teama imi poate doar dauna . Te iubesc si tu vrei sa te mariti... si ce e mai dureros..e ca nici macar nu ma crezi..
Sunt complicata si ciudata si groaznica!Dar asta sunt eu Alex! Si va iubesc firar sa fie cum pot eu mai bine si ma straduiesc si incerc nu ma gandesc niciodata ce as putea pierde sau ca as putea suferi ! Va iubesc si atat si altfel nu stiu sa o fac si ma chinui sa invat si mi-e ingrozitor de greu ! Nu mai sunt un copil ...dar sufletul meu a ramas la fel ca atunci .. Incep sa cred ca sunt un fel de "infirma sentimental " vorba lui Teo.. Si prin asta nu ma scuz ...nu ma acuz si nici nu acuz nimeni ! Ma descarc.Vezi astea sunt gandurile mele ! De ce nu poti intra in mintea mea ? De ce nu se poate ..
Astazi cand am venit acasa m-am oprit pe sub salcami... au inflorit si am respirat ac si cum as fi vrut sa-i sec de parfum... Acum 3 ani...cand au inflorit salcami plangeam pe o banca ...si mi-am promis ca in urmatorul am cand vor mai inflori...eu nu voi fi singura ...si cineva ma va imbratisa acolo...ma va sprijini de el si ma va saruta... Anul trecut m-am intors singura ...si am scris ceva ...am scris doua poezii..una mult prea siropoasa si patetica...si una mult prea seaca si realista ... Stiu ca le-am aruncat ..asa fac mereu... Si anul asta nu mai e nici banca acolo ...si cand mi-am amintit ...am plecat repede , fugind parca de promisiunile facute mie ... Inca un an ...si nu mi-e bine...nu sunt asa cum mi-am dorit sa fie ... Nu stiu cum sa fac sa fie bine ...nu stiu ... Nu-mi mai vine sa scriu..
I. mi-a spus: "Ce naspa ai ajuns ! Nu mai scri poezii ca scri pe blog!numai scri scrisori ca scri mailuri !"
Sunt obosita..aiurita...ocupata...ingrijorata si vesnic flamanda...asta trebuie sa fie acum ..ca sa-mi fie bine mai tarziu... Si totusi ar putea fi si acum.. Am fost pe la verisoara mea astazi...maine merge la o nunta...si-a cumparat rochita cu 1000 de ron si sandalute ...si lentile ...si e frumoasa si desteapta ...si are tot ce-si doreste ...si nu ma pot opri din a o invidia ...si totusi ..ea vrea atat de putine .....pana la urma asta ii permite sa fie fericita...(sau ma mint ?) Ma simt putin singura ... si e ciudat ca nu mai am timp sa citesc...ca nu mai am timp in general..
Am petrecut vremea gandindu-ma la cei pe care ii iubesc ..pe care i-am iubit .. Cate au fost iluzi...cate au fost obsesii? Si totusi ce mult am iubit ... Dar ei ? Acum doar in somn mai pot visa...si doar acolo mai am iubirea aceea ...aceea ... Unde esti? Cine esti? Raven k. Merisi: da....e usor sa iubesti ceva normal....ceva ce cunosti si observi orinde Raven k. Merisi: dar pt ceva misterios iti trebuie timp Raven k. Merisi: gandire Raven k. Merisi: apoi....poti intr-adevar sa te aprobii mai mult alexandra teoodora: dar nu intodeauna sa gaseste cineva cu rabdare... alexandra teoodora: si perseverenta.. alexandra teoodora: cineva care sa inteleaga ... alexandra teoodora: si atunci... Raven k. Merisi: da...acela e un normal alexandra teoodora: ce se intampla? alexandra teoodora: ramai fara iubire... Raven k. Merisi: da alexandra teoodora: ramai singur alexandra teoodora: si te iubesti tu pe tine alexandra teoodora: ii iubesti pe restul alexandra teoodora: mai mult decat pe tine alexandra teoodora: si speri... alexandra teoodora: si la fiecare incercare alexandra teoodora: suferi alexandra teoodora: din ce in ce mai tare
I. ...da a venit de la Cluj si mi-am petrecut noaptea la ea ...m-au luat din fata firmei..am mers la ea ...pe drum a cumparat seminte, ciocolata si icetea .. Am mancat spanac si carnita...(o vreau pe mami a ei acasa la mine :D ) ..am facut un dush..si ne-am pus sa ne uitam la un film...de groaza ...primul meu film de groaza...si cred ca nu e nevoie sa spun ca nu ma incantat... Am stat in pat langa ea pana a adormit (cat a tinut filmul ) apoi am mers in camera ei..si am citit Harry Potter si am dragalit-o pe Fifi(pisica) care sa urcat langa mine in pat si se alinta ..din cand in cand imi punea boticu pe fata sau ma atingea usor cu labuta sa nu o ignor... Am dormit in patul ei..in patul ei de adolescenta ..oare cate nopti a petrecut visand acolo? Oare cat nopti a plans pentru o iubire imposibila? Cate nopti a petrecut citind? Si totusi eu as fi vrut langa ea...poate mi se pare ...dar evita sa ma atinga ..fie si sa ma tina de mana ...e asa ciudat!! La ce se gandeste oare? Nu..nu regret deloc ca i-am spus ...pana la urma e la fel ca mine...
Nu stiu...m-am simtit...nu stiu cum m-am simtit..dar as fi vrut sa fie ca mai demult.. Dimineata m-am dus si am dormit jos pe covor langa ea...dar foarte putin...ampoi s-au trezit si am mers in pat langa ei..ne-a povestit..am ras... i-am povestit si eu putin ... si in sfarsit nu mi-a mai fost dor de ea ... I...inseamna ceai..miere ...ciocolata..verde...buline...cescute..mamarute..carti...bascheti..camasi cu carouri..bijuteri de argint..poezie ..degete..dalmatieni...pisicute...role... I in seamna un ingeras...care din cand in cand tipa la mine pentru ca ma iubeste...si totusi..azi dupa ce mi-a citit blogul...mai are aceasi parere despre mine? Sunt obosita....si natafleata...puteam sa vorbim ...si eu asteptam..si tu asteptai..serios Alex...eu am nevoie urgenta de somn..si nu folosesc asta drept scuza !
Azi m-am gandit ...mult si am zambit..mi-au curs si cateva lacrimi...ma simt vie..atat de vie.. Simt atat de multe... si poate totusi e prea putin ..poate sunt mult mai limitata decat cred... Sentimente.. Tandrete..da...tandrete... Iubesc mult ...dar putin persoane .te iubesc I , A
Tot tu ramai cel mai puternic om din viata mea..mult mai puternic decat crezi..! cel mai puternic !
>:D< Si dintre toti cati sunt si au fost ..ramai cel mai de baza si mai inalt omulet! :D siii te iubesc mai mult decat pe Vasali! ;;) siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o sa raman perna de amortizare ce nu se desumfla niciodata!:D
Sunt obosita...am facut curat intr-o cladire cu 5 etaje si am curatat vreo 12 bai..am aflat ce inseamna sa nu fi respectat pentru munca ta.. In unul din birouri era o domnisoara dispecer..era foarte frumoasa..avea ochii verzi si clari, pe obraji cativa pistrui f draguti si parul roscat natural si onudulat , prins intr-o coada ce-i ajungea la fund..ma apropi si foarte emotionata o rog sa ma lase sa-i sterg biroul de praf .. domnisoara se ridica fara sa ma priveasca si din greseala loveste niste harti care cad sub birou..ea se da la o parte si-mi spune:"sa-mi golesti scrumiera si ridica hartiile alea de acolo doar nu vrei sa ma aplec eu dupa ele?!" am ramas cu gura cascata...da...ingerasul era de cel mai rau soi..intre timp ii sunase si telefonul "Auzi fata..eu nu-l mai suport pe asta ! De ziua mea mi-a loat niste flori!Iti vine sa crezi? Doar flori! ...da..nu pot sa vin ca nu-mi mai da tati bani..! Ce ma plictisesc...imediat incepe "Din dragoste" ... Da...m-am simtit umilita de fatuca asta care ma trata ca pe o carpa pentru ca adunam dupa ea... Poate ma victimizez...dar nu inteleg ...nu inteleg de nu ne putam respecta ? O sa vina o zi cand voi termina facultatea si nu voi mai fi nevoita sa fac asta..si s-ar putea sa vina o zi in care ea sa fie pe un pat de spital si eu sa-i dau sa bea apa..si nu as putea spune niciodata.."da ce nu vrei sa -ti dau eu sa bei? " si sa nu mai vorbim ca ar ingropa-o minzeria daca nu ar fi cine sa -i faca curatenia.. Ce ne-am face fara oamenii care matura strazile..care transporta gunoiul..care conduc autobuze..trenuri..taxiuri.. Ce ne-am face fara oamenii care gatesc pentru noi? Ce ne-am face fara oamenii care ne cos hainele? Ce ne-am face ?Cum ar fi lumea? Trageam cu ochiul la mainile ei..albe si fine ..cu manichiura perfecta..ale mele erau rosi de la solutile de curatat cu ungile taiate scurt..cu degete micute si grasune.. Da ..ce diferenta...probabil ei ii saruta cineva fiecare deget.. Poate totusi ma victimizez...nu pot ocupa postul ei pentru ca posturile de secretare/dispecer scrie in anunturi "cu aspect fizic placut" . Si eu nu am primt niciodata flori de ziua mea...
E aproape dimineata si nu pot sa dorm...nu pot...sunt singura si prima data dupa mult timp mi-e frica sa dorm singura in camera. Prima data cand dormit singura aveam in jur de 4 ani..mi-au asternut canapeauna de de langa fereastra ...in fata ei era o masa... ei s-au pus in pat in cealatalta camera dar eu nu vroiam sa merg sa dorm...imi era frica..stateam pe prag si plangeam...eram in picioarele goale si ma balansam de pe un picior pe altu pentru ca imi era frig.Plangeam si ii rugam sa nu ma lase singura..brusc bunicul meu sa ridicat din pat ma luat de mana si ma smuncint ..ma dus in pat si m-a trantit acolo..m-am lovit cu capul de capataiul de lemn si am inceput sa plang mai tare..avea mainile grele si ma lovea cu furie..eu tipam .. ma apucat de cap si mi la infundat in perna..ma sufocam si de teama am facut pe mine.. M-am oprit din plans insa respiram foarte greu..am facut spasmul plansului,inspiram cu zmogomot..din celalata camera urla sa tac ca o sa vina iar la mine ...nu puteam sa ma opresc si imi era atat de frica incat atunci cand a intrat pe usa am inlemint..tipa la mine si-mi spunea ca o sa vin cu o curea daca nu tac si a treia oara..cand a plecat a inchis usa dupa el.. Mi-am dat jos pantaloni de pijama ...in camera era rece..pe tavan se vedeau umbrele focului din cealalta camera ..imi era frica si-mi puneam perna pe cap..sa nu le vad si sa nu ma auda..din cand in cand mergeam la usa si ma ridicam pe varfuri sa ridic perdeluta ..sa vad ca sunt acolo... Nu am adormit chiar daca plansul ma obosise..m-au gasit dimineata cu lacrimile uscate pe fata..stand in fund cu patura stransa in jurul meu si tremurand de frig...m-am speriat de scartaitul clantei..imi era atat de frica... Apoi nu am mai vrut sa vorbesc cu nimeni cateva zile..eram atat de suparata pe mami ca ma lasat singura..si o asteptam sa vina..dar nu venea.. Nu inteleg de ce bunica mea a stat cu bratele in san in noaptea aceea..am intrebat-o mult mai tarziu dar nu-si amintea nimic..cat de simplu trebuie sa fi fost pentru ei sa uite.. Eu de ce nu uit? De ce nu uit macar ce am simtit?De ce nu uit pe nimeni?
Astazi tac pentru ca nu mai am nimic de spus.. M-am trezit plina de sange,vroiam sa mai dorm ..am zabovit cam doua minute alintandu-ma si frecandu-mi obrazul de perna caduta. Am plecat in papuci de casa..am ramas fara portofel..eu si mami..am aflat ca o matusa e foarte bolnava..
Inca odata ...simt ca am pierdut o lupta cu mine ..si nici o parte nu-mi spune ca sunt si invingatoare.. La inceput mi se parea ca te-ai speria de mine..apoi..dupa ce ti-am spus ..ca nu ai vrea sa sti cum sunt ..am inceput sa ma arat din ce in ce mai mult.. Nu am mintit nici la inceput doar ca evitam sa descopar amunite parti din mine..mi se parea ca o sa-ti par nedemna..si brusc intr-o zi o sa-mi spui ca nu sunt minunata..ci ca sunt groaznica.. Apoi mi-am depasit frica si ..si au fost momente in care ai reactionat bine, in care nu ai inteles , si in care nu ti-am placut..asa cum credeam eu e natural sa se intample... Si mi-as dori acum?Sa-mi poti citi gandurile ...sa intelegi cum sunt eu de fapt..dar nu se poate...Asa macar as sti ca ...si tu sti ce e acolo...caci prin cuvinte vad ca nu mai pot sa ma exprim . Nu vrea sa cred ca sunt ca cei care m-au batjocorit...eu nu am ranit pe nimeni niciodata cu buna stiinta..nu am ras nimanui in fata..si nici nu am ranjint cand cineva plangea! Si totusi nu sunt departe de ce ai spus tu .. Nu ai inteles niciodata cat de mult te-am admirat si nici cat te-am respectat...nu..asta cu siguranta nu ai inteles . Am vrut sa fie bine ..si am vrut sa invat cum trebuie sa fiu Am incercat prea mult sa-ti fiu plac ...asa cum face o tarfa cand isi gaseste printul pe cal alb ..sau ca atunci cand vrei ca mami sa te iubeasca si pe tine..sau ca atunci cand vrei si tu sa canti in cor dar nu ai o voce grozava..si sa ajuns aici..si ...
M-ai facut sa vad ..sa simt..sa indraznesc ..si m-ai facut sa rad..sa alerg..sa zambesc..m-ai facut si sa plang..m-ai facut sa visez si m-ai facut sa cobor cu picioarele pe pamant... Eu..oare am facut suficiente pentru tine?Altceva nu am stiut sa fac.. Cand ma simteam foarte singura si-mi dadeai o imbratisare pe mess inchideam ochii si imi imaginam ca ma ti strans langa tine si-ti simt inima..iar tu iti sprijini obrazul pe crestetul meu.. Si cand tu nu erai ok..si mergeai sa dormi imi imaginam ca merg la tine si -ti mangai fata si te sarut pe frunte... Nu sunt frumoasa..nu sunt deloc mai frumoasa decat nimeni..si nu sunt nici mai desteapta..nu sunt atat de puternica pe cat mi-as dori..dar Alex..te rog nu pleca! Te rog sa nu pleci.. Orice ai sa vrei...oricum ar fi lista ta de prioritati..pe mine ma gasesti..si..nu o sa devin obsedata...promit! Si o sa fiu bine! Eu.. Tu..
Azi m-am gandit la ea asa cum o fac din ce in ce mai rar.Acum recunosc pentru data si doar pentru mine .Poate as fi facut-o demult daca nu ar fi fost ea asa ...bine...fie..o spun si pe asta ..assssaaaaa increzuta! Da e increzuta pentru ca toata lumea intoarce capul dupa ea..si nu poarta blugi stramti si sandale cu toc cui..si nici bluze decoltate..nu!Ea are baschetii ei..si blugi vechi..si unghile roase.. Da..si are ochii rotunzi si albastri..tenul alb si perfect..si buze roz..si pline..si poarta tot timpul ceva verde..si canta la pian ...si stie sa deseneze..si locuieste intr-o casa veche..si provine dintr-o familie de nobili maghiari..si ar putea fi fascinanta...daca ...nu ar fi increzuta. M-am tot intrebat ce-mi place la fata asta ? (Hai tu Aleee ca nu-i asa grozava!) Pai totusi...e asa cum mi-as fi dorit sa fiu eu..
In prima clipa am urat-o..pentru ca dansa cu I. ...pentru ca o imbratisa si o saruta acolo in mijlocul clubului..pentru ca pentru I. nu mai contam..nu mai eram eu ceea mai buna prietena a ei..!Pentru ce mai avea nevoie de o prietena cand avea o iubita? Toata vara mi-a fost dor de I. dupa cearta dinainte de Bac. Stateam pe scaun si le priveam..imi imaginam ca sunt colege de facultate..si ca s-au intalnit in Cluj.. Imi venea sa plang... Dupa am iesit cu amandoua..S. nu e la cluj..e mai mica decat noi cu vreo 2 ani...si era iubita unui pr de-al lui I. Eu si I. ne-am impacat.. Am mai iesit toate trei la ceai..sau in grup pana a am reusit sa nu vreau sa o bag cu capul in ceasca cand o pupa pe I. ..(Yeahh...bad girl)
Pana la urma am inteles de ce e cu scantei..cand e S. Dupa o singura ...dar fatala greseala...mie nu-mi ramane decat sa ma port cat mai firesc(si nu ca o gasculita fascinata) cand o am in preajma(foarte rar).
Domnisoara S. nu ma saluta pe strada pentru ca nu ma vede! De ce m-am gandit la ea?pentru ca pe undeva semanam..si nu sunt ochiii..buzele sau talia..
Bine fie..am trecut prin fata ei fara sa -mi acorde prea multa atentie..in timp ce eu am studiat-o ca pe...o specie noua de licurici:D
Nu am fost si nu sunt indragostita dar parea perfecta..pana sa dovedit a nu fi.. Domnisoara S. nu mai impartim acelasi croissant!Eu sunt la regim ;;) si abia mai tarziu o sa vezi ce ai pierdut! :->
Elena a fost mereu un copil singuratic si plapand .Nu plangea niciodata si nu dormea noaptea .Avea patul la fereastra si se incapatana sa numere stelele.Vorbea mai mult cu straini ce treceau pe drumul din fata casei decat cu surorile ei. La 12 ani inca avea mereu sireturile dezlegate si genunchii juliti.Singura ei papusa nimita clasic Maria ..nu incetase sa-i fie cea mai buna prietena , si continua sa vorbeasca cu ea intr-o limba cunoscuta numai de ele . Copila refuza sa creasca .Carpele din care era facut papusa au fost vechi de la bun inceput la fel ca si materialul din care erau croite rochitele Elenei. Mama isi sacrifica rochiile si asa ponosite si demodate pentru a face imbracaminte fetelor . Tot mama ia spus ca atunci cand va deveni femeie va trebui sa munceasca si ea si sa primeasca barbatii in odaita.
In fiecare noapte gemetele se impregneau in peretii casei si copila isi petrecea mai toata ziua afara .. Stia ca gemetele aduc bani si mancare insa nu se putea bucura de nimic care aducea durere si tipete mamei. Si totusi nu vroia sa o ajute deloc..nu vroia sa o doara ca atunci cand o lovesc cu cureaua peste picioare. Mama ii spunea ca nu o iubeste si ca e nerecunoscatoare. Intr-o dimineata a disparut si cainele iar ea stia prea bine ca l-au alungat .In ultimele saptamani slabise atat de mult incat pielea i se lipise de coaste iar pasi lui au devenit usori ca a unei vulpi .Statea la umbra gardului toata ziua si fetei ii era nesuferit pentru ca nu reusise niciodata sa-l atraga in joaca ei. Si el si ea fura mancarea.Stia ca l-au pedepsit si pentru prima data simti compasiune. In acelasi timp in mintea ei se nastea o idee noua ,ideea de a pleca la fel ca el dar inainte de a fi alungata. Stia ca amandoi furau mancarea intr-o complicitate ce-i lega si credea ca intr-o dimineata au sa-i spuna si ei sa plece si au sa arunce tintind-o cu pietre . Avea deja 13 ani si intr-o dimineata se trezi avand cearceaful plin de sange.A asteptat sa moara pentru ca durerile din pantece o sfasiau ..dar mama sa bucurat ..ia spus ca a devenit femeie si ca trebuie sa faca ce fac toate femeile din casa. Avea doua motive sa plece..
A plecat in zori luand cu ea papusa si nimic altceva .Stia ca nu o vor cauta pana la apus crezand ca pierde vremea de-a lungul raului.
Elena stia ca raul duce la mare si drumul de asfalt la marele oras si ii era greu sa se decida unde-si doreste mai mult sa ajunga ,caci auzise de la straini ce treceau pe la ei povesti incredibile atat despre una cat despre alta . Pana la urma hotari sa mearga pe sosea . Picioarele pareau alinate de dorinta darza de a patrunde in necunoscut. Soarele ii era acum deasupra capului si casa nu se mai vedea de mult.La inceput privea mereu in urma..apoi a grabit pasul ..stia ca nu-i va fi dor de nimeni si nimic.Apoi ..si-a dat seama ca nu stie cat e de mers pana in oras .
Din cand in cand auzea cate o masina apropindu-se si se ascundea in lanurile nesfarsite de grau ce margineau soseaua. Campia o inspaimanta ..i se parea nemarginita si tulburatoare , un nesfarsit auriu pregatit sa o inece.
Talpile ii erau fierbinti si capul greu.Oboseala incepea sa o rapuna .Sa oprit la marginea drumului si si-a lipit coloana de trunchiul unui copac masiv si solitar. Stia ca nu putea fi vazuta si a adormit pe loc. Sa trezit la apus deranjata de vocea unui barbat care mergea pe mijlocul drumului si canta.Fata il invidia ..stia ca barbatii sunt puternici si se apara siguri. A steptat ca silueta barbatului sa se faca nevazuta si si-a reluat drumul. ...........................................................................
Orasul era murdar si plin de masinile de care se temea.Oamenii umblau pe langa cladirile inalte si doar cerul era la fel ca si acasa ..la fel de inalt si albastru brazdat de nori albi si grei pe care ii vazuse tot drumul dinaintea ei manati de vant. Femeile priveau scandalizate la picioarele ei dezvelite de rochita mult prea scurta. Incerca sa intre in vorba cu straini ca si acasa ,dar fetele o priveau suspicioase si se indepartau in graba, barbatii se inroseau si se prefaceau ca nu au auzit-o.. Noul ei nume era Maria ca cel al papusei uitate sub copac.
Pana la 18 ani a stat intr-un orfelinat si a invatat sa coasa , sa citeasca si sa scrie . Cand a iesit sa simtit la fel de singura si vulnerabila ca in prima zi.Nu-si facuse alta prietena si se straduia sa fie asa cum si-o imaginase in copilarie pe Maria.
A lucrat ca vanzatoare de bomboane asa cum a visat, a cusut tivul rochilor la "Casa de moda" si a fost curtata de "straini" chipesi imbracati in camasa alba si sa temut in fiecare zi sa nu ajunga ca mama ei . Ocolita de toata lumea. Sa casatorit cu un ofiter de marina si a nascut 2 baietii
In timpul razboiului a ramas vaduva .Sa culcat cu soldatul care i-a adus vestea pentru ca semana cu el in uniforma ,apoi cu toti care o vroiau si care ii lasau bacnota pe noptiera.
Intr-o dimineata a privit cerul ..era acelasi...ca in prima ei zi in oras ..la fel ca si acasa... la fel de inalt si de albastru ,brazdat de nori albi si grei ...iar ea era la fel ca mama ei .. Maria nu credea in destin si nu se ura pentru slabiciunea ei. Intr-o zi unul din soldati ia spus ca poarta numele unei sfinte..atunci a hotarat sa-si spuna iar Elena.. Mult mai tarziu a aflat ca Elena e numele unei femei pentru care s-au purtat razboaie..
Buna. Sunt Alexandra am 19 ani , sunt eleva la o scoala postliceala si visez sa-i ajut pe oamenii sa se vindece. Sunt obeza si probabil foarte nesanatoasa , hipersensibila si frustrata : o sinucigasa ratata! Imi place ciocolata...si am una in sertarul de la birou, o miros cand mi-e foarte pofta.. Am o groaza de defecte..dau telefone cu numar ascuns..imi pun intrebari inutile, sunt obsedata de curatenie, vorbesc mult la telefon si am facturi pe masura. As dormi toata viata..un somn fara vise ..daca nu ar fi ei .. Oamenii care sunt oamenii ...si oamenii carora vreau sa cred ca le pasa la randul lor de mine.. Sunt naiva..infinit de naiva ..dar pentru cine vrea sa ma cunoasca nu ma ascund dupa nici o masca..
In fiecare zi ma lupt cu mine ...sa nu "vegetez"..si daca nu as face asta as deveni usor o leguma .. Chiar as dormi toata viata..
"Ma furisez prin viata ca o rata" sau mai bine spus ma strecor printre priviri dezaprobatoare si batjocoritoare..ca apoi sa ma pun la adapost de toate .
Am fost calcata in picioare de nenumarati oamenii in nenumarate feluri si de aceea nu o sa fac niciodata asta, asa cum nu o sa lovesc nici un copil niciodata. Mi-am invatat lectia.. Imi place sa cred ca sunt puternica si ca voi reusi ..ca pasi mei vor fi din ce in ce mai siguri ..ca o sa trec peste foame si ca sa slabesc..ca o sa trec pestre atacurile de panica si depresii, ca sa am o viata sociala normala..ca o sa trec peste rautati.
Vreau sa cred ca daca maine as ramane singura m-as putea descurca chiar daca toti ar disparea ,dar sper ca nu o sa ma mai paraseasca nimeni niciodata si ca nu o sa mai plang de dorul nimanui Si mai vreau sa cred ca daca totusi o vor face ma vor iubi in continuare asa cum o sa-i iubesc eu..si ca ceva o sa ne uneasca pentru toteauna .
Imi plac copii si ei ma plac pe mine dar ceva din mine imi spune ca nu o sa nasc niciodata. Uneori ma gandesc ca am ramas copilul care alearga cu papuci in brate dupa trenul demult plecat...ca sunt copilul ce se teme sa nu fie uitat intr-o gara...si copilul care nu cere pentru a nu suporta durerea de a fi refuzat Sunt un copil mai mare acelasi copil batran si totusi copil. Inca mai am momente cand ma inchid in baie si plang chiar daca am 19 ani, inca am momente in care simt ca ma dezintegrez de frica si plang pana nu mai respira.
Stiu ca sunt plina de rani in interior.. unele inca dor , altele s-au cicatrizat...si mai sunt rani care se deschid ..
Sunt Alexandra..doar Alexandra..gandesc complicat..ma exprim neclar..visez prea mult..sunt paralela cu lumea ..dar nu o sa vreau niciodata sa-ti fac rau ..si o sa fie alaturi de tine pentru ca ma cunosti si totusi ti la mine..
Sunt Alexandra...doar Alexandra...sunt mica,grasa,uratica si cam retrasa.. Sunt Alexandra...doar Alexandra...si-ti zambesc pe strada pentru ca nu ma cunosti.
Un pahar mare de bere...o salata.. Nu sunt o fetita cuminte , m-am cherchelit ... N-am iesit nici la alergat..ploua.. Vreau pisica...pufoasa si mangaiabila...draguta ,draguta asa ...cu multa blana..cu ochii mari si botic curios..siiii... Si vreau ... Lasa-o balta Alexandra...! nu conteaza ce vrei tu!!! Ca sa fi fericita trebuie sa fi mai curva si mai frumoasa ca viata..!sunt si gagici deastea destule...dar cand s-au impartit aceste "calitati"..eu le visam .. Si cum ziceam vreau...am uitat!!?
Inca ma dor toate...e dimineata si se cearta ..e groaznic ...mi se face frica si ies din casa ... Traversez curtea si drumul de piatra ..ma duc sa ma joc la casa ce se construieste langa apa...
Merg cu mainile intinse pasind atent pe zidurile subtiri de beton ale fudatiei... Nu stiu ce se intampla acasa cu mami ...si brusc ma gandesc ca o bate..vreau sa ma intorc dar cad intre ziduri ..sunt inalte cam de un metru jumate...mult mai inalte decat mine. Ma lovesc destul de rau ...un cot imi sangereaza si pe burta am julituri... Ma ridic cu greu dar nu reusesc sa ma catar pe pereti netezi.. Tip...o strig pe mami..le strig pe fete, pe nume ..dar nu ma aude nimeni.. Mi se face foame si sete..spatiul e foarte ingust..ma simt prinsa ca intr-o cutie..ma uit la cer si incerc sa nu plang ... E vara mi-e foarte cald ..vreau sa ma racoresc lipindu-ma de ziduri dar si ele ard... Ma gandesc ca nu o sa ma gaseasca niciodata si ca o sa mor aici si nu o sa o mai vad niciodata pe mami. Incerc sa-mi protejez capul de soare punadu-mi mainile in jurul lui...timpul trece foarte greu..adorm..
Ma trezesc ..mi-e foame si sete..e seara si sa racorit.. Am pielea rosie si ma ustura.. Imi spun ca sunt o fetita curajoasa si incep sa strig iar dupa ajutor... Dar nu aud decat cainii latrand foarte aproape si mi se face si mai frica.. E noapte..ma gandesc ca daca adorm si nu tip nu o sa ma gandeasca niciodata.. Aud voci..vin dupa mine... Ma scot afara si ma duc acasa...ma cearta.. Ma bucur ca nu o sa mor ..mi-e foame si mi-e sete ..
Seara inainte de culcare si-au dat seama ca lipsesc si ca nu m-au vazut toata ziua.Au inceput sa ma caute dar nu m-au gasit decat dupa cateva ore.. El ia spus mamei ca era mai bine daca mergeam la Mures si ma inecam ..ca si asa un copil o incurca si nici macar nu-i in stare sa ma creasca ..
Ii spune sa-si faca bagajele si sa plecam chiar atunci.. Mami e are o vanataie pe fata ..il asculat tacuta.. Plecam in gara..si dormim acolo.. Eu inca nu am apucat sa mananc..si ma doare foarte tare capu..vomit ceva amar si-mi murdaresc rochita.. Mami doarme..
Sunt obosita...mi-am petrecut toata ziua cu famila prefacandu-ma ca totul e bine.. Am haine noi cumparate cu bani primiti in avans pentru ziua mea... Deabea astept sa ajung acasa de la tara dar pe drum ne oprim sa colindam niste rude... Verisoara mea se grabeste pentru ca la 9 trebuie sa se intalneasca cu prieteni ei. Le spun ca merg pe jos acasa..ca e putin de mers si ca trebuie sa fac niste cumparaturi.. Intru la alimentara dar nu au cartele pre-pay...ma asez pe o banca..imi vine sa plang..nu mai vreau sa merg acasa ...acolo e mami..si nici macar brad nu am ..si mi-e dor de EI!
Traversez parcul ..in fata restaurantului e un cuplu care se saruta..ii invidiez si ii urasc in acelasi timp.. Ma gandesc cat sunt de penibila si ochii mi se umplu de lacrimi.. Vad ca prin ceata o masina dar traversez...ma gandesc ... Simt o lovitura puternica in coapsa ..apoi capul cum se loveste de asfalt iar si iar...ma rostogolesc.
Deschid ochii..sunt intinsa in mijlocul drumului..nu simt nimic..nu vad nimic.. incet incet ..incep sa disting capetele oamenilor ce stau aplecati deasupra mea.. Baiatul si fata care se sarutau sunt sunt si ei Tipul care era la volan ma tine de mana si plange..ii spun ca va fi bine..ii iau mana si o lipesc de buzele mele.. Cineva imi spune ca e medic..ma intreaba daca ma doare ceva..inchid ochi..vreau sa mor sa ajung la el.. Insista..tipa la mine..imi spune sa nu dorm... Cineva vorbeste la telefon..ambulanta nu mai vine.. Deschid ochii..le spun ca nu simt nimic..si le spun sa o sune pe matusa mea..imi amintesc cu greu numarul.. Imi curge sangele pe fata ..imi dau seama ca nu mor.. Imi amintesc de Calin..vreau sa fie aici..il strig..inchid iar ochi..simt cum doi barbati ma pun pe o targa..deschid ochii..il vreau pe Calin..vreau sa mor.. Mi-e teama ...din ce in ce mai teama..il strig pe Calin.. Lumina ma orbeste..cineva taie hainele de pe mine cu o foarfeca mare..sunt aproape goala.. Ma inteapa in vena..simt durerea dar nu-mi pot retrage mana..ma mai inteapa odata.. Imi lipesc pe piept niste fire.. sunt agitati.. Il strig pe Calin... ...............................................................................
Cand mi-am revenit din soc i-am spus verisoarei mele sa-l caute si sa-i spuna ca vreau sa-l vad.. Dupa cateva zile am iesit din spital.. L-am sunat..a tipat la mine.. Am plans..lui nu-i pasa..inca nu puteam merge singura si eram desfigurata.. Mi-a trimis un mesaj dupa miezul nopti..isi cerea scuze..
Eram cei mai buni prieteni inainte sa ma indragostesc de el..din prea multa sinceritate i-am spus.. Nu ma iertat...dar dragostea a disparut ..si a ramas doar ce a fost la inceput .. El si-a continuat viata..cu prietena mea ceea mai buna..eu am devenit prietena lor..oricat ar fi durut.. La mine in casa veneau doar impreuna..nu l-am mai vazut singur de atunci .. De dragul lucrurilor frumoase pe care le-a facut pentru mine am trecut peste orice.. As fi vrut sa fie alaturi de mine..el ar fi fost singurul la care as fi putut sa-i spun..
Au venit impreuna dupa cateva zile..au stat cateva minute.. M-am bucurat ..dar..
Oameni la care ti cel mai mult..te dezamagesc cel mai tare
Ai fost o dansatoare roscata. Ai trait in Tibet si ai murit pentru ca ai fost ingropata de vie.
'In ce te vei reincarna?'
Te vei reincarna intr-un zeu! Mai e ceva de spus? Esti cel mai tare!Faptul ca nu sunt multi oameni ca tine este un lucru bun. Daca toata lumea ar avea o atitudine ca a ta, probabil rasa umana ar fi disparut.
'Inger sau demon?'
Esti ca un acrobat pe sarma dintre bine si rau. In bataia vantului, se intampla sa mai inclini catre o parte sau alta si chiar sa cazi. De vei cadea, alege partea binelui
'Descopera psihopatul din tine!'
Esti ursuletul Winnie The Pooh, cel mai infricosator personaj:) (INCREDIBIL!!!)
'Ai aptitudini de amanta?'
Chiar daca inca nu te poti lauda cu statutul de amanta, trebuie sa stii ca ai un talent innascut. „Cum adica?“, o sa spui. In primul rand esti nesigura pe tine si ai mereu nevoie de confirmare (ca esti frumoasa indeajuns, ca esti desteapta indeajuns, ca esti femeie indeajuns etc). Daca ti-o spune prietenul tau, nu-i destul. El oricum e-al tau. Cel mai rasunator succes pentru orgoliul tau (niciodata satul) este sa ti-o spuna barbatul altei femei. Daca se mai si indragosteste de tine, victoria e dubla (asupra ei si asupra lui).
'Esti pe invers?'
Se pare ca inclini catre sexul frumos. Desi barbatii te atrag destul de mult, in ultima vreme simti o oarecare inclinatie catre sexul feminin. Nu poti sa rezisti unui corp frumos. Tot ce e in capul tau acum se leaga strict de dorinta feminina.
Odata am spus ca din speranta se nasc greselile .. Pentru multi as fi putut trece ca oricare adolescenta ..pentru multi nu existam si pentru prea putini ma dezvaluiam.. Cu toate astea povestea a inceput ..clasic ...pentru zilele noastre ..iar personajele principale eram la fel..cel putin la inceput .
Eram speriata , dezorientata ...daca as fi putut cumpara dragoste nu as fi avut cu ce ..si daca as fi putut sa o castig nu as fi stiut cum ..
"Sunt mica ,grasa, si urata" era formula care ma descria perfect pe care o foloseam cel mai adesea.. Mergeam pe jos pana in centru..intram in cetate ..citeam..apoi urma magazinul King art si internet caffe-ul Europa .. "Sunt mica ,grasa, si urata" apoi cele mai nereusite poze ... El pictor..artist.. "Dar tu esti frumoasa" Numarul de telefon ...
El avea prietena pe atunci...si noi am devenit un fel de amici...ii dadeam sfaturi in legatura cu prietena lui...si el imi povestea aventurile lui. Ajunsesem sa ne dam mesaje zilnic...era placut sa stii ca o persoana inteligenta te intelege...!Pentru mine care tocmai am mutasem la oras dupa ce imi petresecum toata coplilaria intr-un mic sat uitat de lume...cu romane interminabile ca punct de reper pt lumea exterioara el era in sfarsit o pata de culoare...si stia enorm de multe despre culori...!Glumind...am ajuns sa vorbim despre o alta aventura...aventura noastra... La inceput era un joc...sa-mi imaginez detali si scene..momente..dar jocul sa prelungit...iar eu m-am trezit ca imi doresc asta...!Nu..nu o aventura...me indragostisem de necunoscut ..! Era toamna ..festivalul vinului..discipolul lui avea expozitie in Bastionul Croitorilor dar el nu a ajuns... Apoi a avut un accident de masina...mi sa oprit inima cand am aflat...mi-am dat seama cat de mult tin la el!A plecat in elvetia pentru o operatie la sold ca sa poata merge in viitor .Intodeauna i-am sprijinit pe oameni din jurul meu...dar sa fiu alaturi de el in momentele alea...trebuia sa folosesc doar cuvinte....in propoziti am asezat tot ce vroiam sa-i transmit...am expediat mesajul si am asteptat plangand un raspuns...si l-am primit imi multumea...si la sfarsit...imi spunea ca ma iubeste...! Momentul acela...mi se parea ca si pereti casei tremura de emotie...si tot ce ating prinde viata. Era un vis plecat.. Sa intors...si sa despartit de prietena lui...! Apoi...planuiam sa ne intalnim...am continuat cu visele...cu sperantele si fanteziile... A murit tatal fostei..si el a simtit nevoia de a fi alaturi de ea...mi-a spus asta...am inceput sa plang dar... Dupa un timp...s-au despartit din nou...... Seara zilei de craciun...i-am reauzit vocea si m-am topit...stateam intinsa pe covor...chiar langa bradul plin de luminite. Apoi mi-a spus ca va trebui sa se intoarca in Elvetia sa faca niste portrete...ma intrebat daca vreau sa mearga daca o sa-l astept o luna pana se va inoarce... Am simtit ca se prabuseste cerul deasupra mea...dar...nu puteam sa-i spun sa ramana!Vroiam sa se simta liber...daca il iubeam eu, el era la fel de liber!Ma rugat sa merg cu el... Imi aduc amintesc vocea lui somnoaroasa...si cum am pus telefonul in furca..m-am uitat la el si am plans...!Au urmat zile de tacere...ziua mea ,2 ianuarie..am aflat ca avuse un accident si toata familia lui il credea mort... Am aprins o lumanare pe care o primisem cadou...ma uitam la ea si nu puteam plange...nu puteam sa cred ca e mort! Au trecut cateva zile ...era in coma..tineam legatura cu varul lui...apoi sa trezit el era amnezic...nu vroia sa se intoarca in Romania!varului a plecat din tara iar eu nu mai stiam nimic...ii trimiteam zilnic mesaje pe vechiul numar...desi era inchis si nu raspundea nimeni! Au cateva luni ...am primit un raspuns...era casatorit si habar nu avea cine sunt eu!Eram fericita ca sa intors...si nefericita ca are pe alcineva.!Am incercat sa-i reamintesc.. am reusit...mesajele noastre...au redevenit ce au fost inainte de plecarea lui...! Sotia lui...a aflat si sa suparat..el ma rugat sa incetam...dar pur si simplu nu am reusit...ea...si-a facut bagajele si aplecat! El furios sa dat cu capul de peretii...la propriu...si astfel ia recivat o tumora din copilarie.! Imi spunea cat ma uraste...ca i-am distrus viata si casnicia si sanatatea! Eu eram distrusa...si el refuza sa-mi vorbeasca!Trebuia sa stiu...si trebuia sa fiu alaturi de el... Asa ca am creat personajul imaginar Anda..verisoara mea ... M-am dat drept altcineva ca sa-l aud ...de cele mai multe ori il auzeam vorbind urat despre mine...facandu-ma vinovata de tot!Imi povestea despre durerile lui...despre cat de mult isi doreste sa traiasca...Anda era puternica..Anda il asculta!Dar dupa ce inchideam Alexandra era cea care plangea nopti intregi...! Apoi...moartea..mi sa spus ca sa sinucis cu toate pastilele pe care le avuse la indemana! Vina..ma apasa ...familia lui ma invinovatea...si eu ..ramasesem la fel de indragostita de cel ce era acum mort! Apoi ...m-am pierdut .. Vroiam sa mor ..sa ajung la el..sa-i cer iertare in genunchii Mi-am taiat venele...si nu am murit... Vodka si somniferele nu lipseau niciodata...ba chiar ..drogurile usoare uneori .. Nu-mi mai pieptanam parul..ma spalam doar cand nu ma mai puteam suporta..nu ieseam din casa ..nu purtam altceva decat negru.. In fiecare zi imi reaminteam voit totul...reciteam fiecare mesaj.. Ma ascundeam..dar la scoala stiuau deja prea multi .. Cand mi-a observat o profesoara cicatricile ..ma luat si ma dus la psiholog.
Cineva mi-a deschis ochii...si facand certari am aflat ca traieste... A fost un alt soc pentru ca incepusem sa ma obisnuiesc si sa ma complac in starea mea ... I-am cerut explicati...mi-a spus ca pentru el a fost un joc...unul extrem de savuros...! Mi-a spus ca eram foarte coplexa si frumoasa si asta il inspira..ca a pictat mult si bine in perioada aceea...! Incercam sa par vesela si nepasatoare... Sufletul meu tipa...jocul lui era sa ma coste viata...dar nu il urasc! Majoritatea nu stiu adevarul despre povestea asta...nu am putut sa le spun ca eu de fapt nu l-am atins decat in vise !Il iubeam mai presus de spatiu si timp...
De-a lungul timpului, mi-am dorit ca lucrurile sa se schimbe. De multe ori asta m-a impiedicat sa imi ofer libertatea de a ma arata asa cum sunt. Daca ei ma vroiau frumoasa, trebuia sa fiu frumoasa. Daca ei vroiau sa tac, trebuia sa tac, dar niciodata nu a fost deajuns si nu au reusit sa ma modeleze asa cum si-au dorit dar nici nu sunt asa cum as fi crescut in mod firesc. Sunt intr-un punct ce le uneste pe amandoua.Practic, am terminat un razboi la sfarsitul caruia nimeni nu poate spune ca e invingator.
