Cineva ma asculta

"Pentru ce am facut si o sa se repete
Am 1000 de regrete
Pentru ca, inca mai exista sentimente
Am 1000 de regrete"




Mi-e frig .E toamna cu adevarat si ploua cu picuri marunti si reci ca niste ace de gheata . Azi am iesit din casa sa platesc niste facturi . Insa totusi nu mi-am pieptanat parul si nu am spus adevarul . Este timp pentru toate si sper sa nu fie prea traziu pentru pletele mele castani .
  Cum ii spuneam azi lui Alex, stiu ca o sa se intample ceva pentru ca daca am hotarat sa merg mai departe, timpul m-a va impinge inainte, dar mi-e doar frica ...de ce s-ar putea intampla cu viata mea.Ar putea fi prea tarziu si pentru a-mi construi un viitor bun ? Da, ar putea fi insa nimic nu ma poate face sa nu sper acum si poate nimic nu ma va putea face maine sa nu disper .
  As vrea sa fiu o marioneta in mainile altcuiva si astfel sa scap de responsabilitatea greselilor mele, de responsabilitatea viitorului meu .
   Acum sunt doar lasa si slaba, si nu stiu daca nu am fost asa mereu .Ma intreb daca am meritat vreodata sa mi se intample ceva bun .Am o mie de intrebari  si nu numai .



Asculta mai multe audio Muzica
   

Doamne, vino doamne
Sa vezi ce-a mai ramas din oameni.

Nopti lungi si triste
Acasa ma gandesc
Si pe voi acolo va zaresc
Sunt nopti pline de groaza
Pt mine in razboi
Sunt nopti de basm acolo la voi

Si doamne pt ce?
O viata de cosmar
Si pt cine
Se moare in zadar?

Sunt nopti pline de groaza
Cand teama-mi e sa tip
Sunt nopti de basm de care nu mai stim

De ce nu incetati
Acest cumplit razboi
De ce va ganditi
Numai la voi
Si nici nu va pasa
De mama care-si plange
copilul sau ucis
ce zace in balti de sange

Si nici nu va pasa
de cei ce nu mai sunt
de cei ce va acuza
de acolo din mormant


VALERIU STERIAN, VINO DOAMNE

Neliniste de inceput de toamna

           Imi e destul de greu sa ma adun dupa o izbucnire ca cea de ieri noapte . E groaznic cand simti ca nu mai poti si nimeni nu-ti poate spune cuvintele potrivite pentru ca nu le are .
          Stiu ca trebuie sa merg mai departe dar nu gasesc calea de a spune adevarul .Adevarul e ca nu am facut nimic asa cum trebuia facut si ca acum am pierdut ..tot .
          A fost mereu un moment in care ce aveam s-a destramat . Acel moment s-a repetat iar si iar si asa am ajuns sa pierd de fiecare data tot ce era mai important pentru mine . Nu stiu cum sa fac fata despartilor de orice fel ar fi ele .Ma sperie , ma ingrozesc , ma dor si-mi dau lumea peste cap .Ma lasa asa , vulnerabila si ranita , neputincioasa .ma simt abandonata intelegi ? Ma simt sigura si data la o parte, ma simt alungata , ma simt umilita , mi-e foame, mi-e frica de viitor .
         Stiu ca ar trebui sa plec dar nu ma pot clinti de acolo , din fata usii si as vrea sa pot intra inapoi si tip , si dau cu pumnii in usa si plang si ma doare ,dar usa nu se mai deschide niciodata pentru mine.. si intr-un final trebuie sa plec . De fiecare data las in urma ceva din mine , ceva ce va fi pierdut pentru totdeauna .
         Ieri plangeam asa cum plang atunci cand simt ca nu mai pot . Si nu mai puteam pentru ca m-am saturat de tot . M-am saturat sa ii mai mint pe ai mei , sa ma mai mint pe mine , sa traiesc asa fara nimic , fara bani , fara suficienta mancare uneori , fara lume in jurul meu ,fara sa mai cred macar eu in mine. M-am saturat sa astept vremuri mai bune  .
         Doar mami , iese si intra pe usa aia si in fiecare zi evit sa vorbesc cu ea si sa ma uit in ochii ei .Daca totusi vorbesc cu cineva trebuie sa zambesc ,sa rad ,pentru ca daca nu ar fi dezamagiti,si nu pentru ei fac asta , ci pentru mine , pentru ca ma doare mai mult dezamagirea din ochii lor , decat ii doare pe ei.

         As fi vrut ca Ancuta si Oana sa ma admire pentu ca sunt mai mare ,si mereu le-am iubit.As fi vrut sa nu fie eu aia ...ca si care nimeni nu vrea sa fie,dar nu stiu , nu stiu ce s-a intamplat pentru ca nu e nimic cum trebuia sa fie.E asa gresit totul si nu stiu ce sa fac ,pentru ca nu pot recupera nimic.

Mai mult, tu nu vei mai vedea
Nimic, nici cer, nici flori.
S-au prafuit din zarea ta,
Ca niste nori.
Nici zare nu vei mai avea,
Nici ochi cu care s-o masori
In geamuri prin perdea.
De-acum straina mana mea
Iti va sedea deoparte,
Ca un condei, pe undeva,
Alaturea de-o carte.
Si ochii mei, de gura ta,
Vor trece mai departe,


Orbit-a viata si, cu ea,
Si cantecul si luna,
Si unda-n care stralucea
S-a stins pe totdeauna.

Tu pentru veci tu nu vei mai fi,
Si-ai fost, cumva, vreodata?
Pustiul ma invalui,
Cand sub un plop mi se trezi
Tot dorul de-altadata!
Durerea mea se pierde-n fum,
Tot cautand un vreasc de rost
Intr-aste drumuri fara drum,
In care toate doar au fost,
Si nu mai sant acum.


Doliul, Tudor Arghezi

 

      Toata lumea are o viata
       ...toata lumea in afara de mine .

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

She'll never call me back

Din cand in cand primesc cate o sansa si atunci aleg sa tac , sa ascult tacerea cateva secunde , iar dupa alte cateva incep sa vorbesc , evident prea traziu .
Cred ca undeva in sinea mea ma simt resemnata si de ce nu as fi ? Aparent toata lumea asta isi doreste de la mine .
Nu-mi mai amintesc sa ma simtit vreodata atat de vulnerabila si slaba . Limitata de lipsa posibilitatilor .
Nu vreau sa renunt la lucrurile care conteaza cu adevarat pentru mine in favoarea celor care ar trebui sa conteze pentru ca nu sunt sigura ca asta o sa ma faca fericita .
Desi nu vreau, o s-o fac pentru ca nu sunt sigura nici de faptul ca o sa ma faca mai nefericita decat sunt  .
M-am ingrasat 7 kg in ultima luna . Nu cred ca mai vreau sa scriu despre asta ..doar ca-s mai obeza si mai dezgustatoare decat imi amintesc vreodata sa fi fost .

    

  "Si fiindca m-ai legat la ochi,

Nu vrei
Macar o clipa ochii sa-mi dezlegi
Sa fiu si eu o data stapan pe ochii mei
Ca sa te pot privi cu ochii-ntregi
Si sa te pot ucide-ntai pe tine,
Ca-n urma, bunul Dumnezeu
De dragul tau
Sa faca acelasi lucru si cu mine?..."

 SOLILOCUL MASCARICIULUI de Ion Minulescu 

Fapte si controverse

      Ma gandeam astazi la faptul ca acele lucruri pe care nu le putem vedea le putem doar simti exista de fapt in mintea noastra si pentru ca sunt in puterea ei ele capata pur si simplu calitatea de "a fi " .
      Daca pentru Ea nu a fost " ceva " , pentru mine a fost . Unii cred in  Alah , pentru ei exista Alah asa cum pentru crestini exista Iisus, desi eu una spune ca am mai mult decat o indoiala in ceea ce ii priveste . (zambesc)
     Asta se intampla si cu sentimentele !Ele nu exista pana cand nu se nasc in mintea noastra .
     Nu stiu poate-s nebuna,poate ca am nevoie de o altfel de trezire la realitate . Astea sunt controvesele .
      Faptele sunt altele .. Stiti voi , unul din momentele alea cand ai probleme legate de persoana cu care discuti de toate si nu poti sa vorbesti si cu ea si despre problemele (mai mult sau mai putin reale dupa cum spuneam mai sus )pe care le trezeste in constinta ta, chiar ea .
   
     Cum despre Andreea, Ioana pot vorbi cu Alex trebuie sa vorbesc si despre Alex cu cineva iar Ioana iese  din discutie si nu numai cand vine vorba de Alex ci si de oricare alta problema ,cel putin pana isi revine din a imparti oamenii in stanga si in dreapta dupa, habar nu am ce criterii.
      Iep , sunt destul de singuratica si nu pentru ca-mi propun asta ci pentru ca asa imi iese .Zicala aia "Culegi ce semeni " nu mai e de mult valabila decat in lumea plantelor si nici acolo intodeauna .
     Simt ca devin din ce in ce mai cinica si ca sunt fortata de intreaga societate sa o fac , iar eu chiar nu apreciez comportamentul asta . Nu-mi place sa judec oamenii daca asta nu e beneficiul nimanui .
     In seara asta am iesit afara   la o tigara si o doza de energizant , ieri noapte a fost tigara si ciocolata dar trebuie sa incetez si cu asta , eu nu fumez si-s prea mare sa fur tigari de la mami .
  Totusi   cine ar vrea o tigara si putina poezie ? Daca as iubi un doctor asa cum il iubeste Alex pe al ei, i-as spune poezie asta ...

Doctore, simt ceva mortal
Aici, in regiunea fiintei mele
Ma dor toate organele,
Ziua ma doare soarele
Iar noaptea luna si stelele.

Mi s-a pus un junghi in norul de pe cer
Pe care pana atunci nici nu-l observasem
Si ma trezesc in fiecare dimineata
Cu o senzatie de iarna.

Degeaba am luat tot felul de medicamente
Am urat si am iubit, am invatat sa citesc
Si chiar am citit niste carti
Am vorbit cu oamenii si m-am gandit,
Am fost bun si-am fost frumos...

Toate acestera n-au avut nici un efect, doctore
Si-am cheltuit pe ele o groaza de ani.
Cred ca m-am imbolnavit de moarte
Intr-o zi
Cand m-am nascut.

                                       Marin Sorescu , Boala

                         Da ,cred ca m-am imbolnavit de moarte ...

Sex and the city ...

 

“Maybe mistakes are what make our fate... without them what would shape our lives? Maybe if we had never veered off course we wouldn't fall in love, have babies, or be who we are. After all, things change, so do cities, people come into your life and they go. But it's comforting to know that the ones you love are always in your heart... and if you're very lucky, a plane ride away”

Family portrait

 Sa plangi de nervi ! Am stat pana tarziu sa fac blogul si nu-mi place deloc cum arata . Mai turcoaz de atat nu se putea . Tucoaz peste tot .
  M-am trezit tarziu desi nu planuisem asta si m-am pus pe treaba . Pe facut clatite . Fac clatite de la cand aveam 10 ani si intodeauna mi-au iesit . Acum nu stiu ce e de vina uleiul sau tigaia ca toate se lipesc de fund . Dupa ce am aruncat 4 in wc m-am asezat si eu pe el si m-am apucat de plans . Nu din cauza clatitelor desi asa ar parea ci pentru ca nimic nu-mi iese asa cum ar trebui iar greselile-s greseli si nu ti le uita nimeni , nici macar tu nu ti le uiti si nu stiu care varianta e mai rea din astea doua .
  Am avut un vis ciudat , am visat ca m-am certat cu toata familia si le-am spus tuturor cele mai urate lucruri pe care le cred despre ei . Eu nu fac de obicei asa deasta a fost asa rau .  
   Tipam : "Esti un taran ordinar care-si F*** familia . Esti prost in adevaratul sens al cuvantului si nu mai indrazni sa ridici tonu la mine ! Toata cultura ta se rezuma la filmele cu Mihai Viteazu si Etno Tv si-mi spui mie sa tac ? Sa taceti voi ca acum nu mai am nevoie de voi ! Cand am avut o pupati in c** pe Ancuta . Si imi spuneti ca eu nu-s buna ca ea ! Bineinteles ca nu-s ! A investit cineva in mine timp si bani ? Sigur ca da ! Un trening pe an si cele mai ieftine caiete ! Alea cu hartia galbena si scortoasa ,cu dungi mari mov  de nici pixu nu scria pe ele ."
 SAU : " Esti un gunoi de om ! Nu mi-ai dat nimic pentru ca ai vrut sa pentru ca m-ai iubit numa' ca nu ai avut de ales ! Ca daca nu zicea satu ca esti om rau ! Ghici ce ? Esti un om rau ! In viata mea nu am vazut pe cineva atat de crud ca tine , care sa loveasca cu atata placere .Sper sa existe intradevar Dumnezeul ala in care credeti voi si sa mergeti cu toti in iad ! Ai auzit ? Sa ajungi acolo si sa te bata dracii cu curele si coada sapei asa cum o bateai si tu pe mami ! Sa te omoare cu intepaturi de furca asa cum omorai tu cainii ! Gunoiule .Nu m-am culcat cu F.(un var venit in vacanta) niciodata ! Aveam 12 pentru Dumnezeu nici ma car nu stiam bine ce-i aia si totusi mi-ai transmis ca daca  te fac de rusine ma omori ! "

  M-am trezit transpirata si plangand in hohote de parca  tocmai ma luptasem cu ei si m-au calcat pentru a mia oara in picioare .
   As vrea sa pot pleca de aici , adica sa plec cu totul ...de pe lumea asta . Dar acolo nu e Alex sa-i pese de mine, nu e blog sa ma descarc si nu e ciocolata .
   Raman cu voi si sper sa nu se intample niciodata ca in visul meu si sa nu ma enervez atat de tare incat sa spulber si sa distrug tot .
    Ii las pe ei sa faca asta cu mine pentru stiu bine ca n-am sa mai pot sa plec de langa ei .

Sfarsitul

   Am vrut niste raspunsuri , acum le am chiar daca a trebuit sa fac ce am facut pentru a le avea. Si nu , nu sunt fericite cu ele dar cine-s eu sa judec adevarul ?
   Nu am putere sa ma ridic de pe scaunul asta si sa merg sa ma uit in oglinda . Am ajuns acolo de unde am plecat si poate ca eu sunt singura vionovata pentru ca am tinut cu dintii de ceva ce nici macar nu era real dupa ea . Dar doamne ...cat de mult am vrut sa fie !!
   " Nu a fost sa fie " mi-a spus Alex si am dat din cap . A avut dreptate ..si cand mi-a spus ca tu ...  si m-am enervat atat de tare incat m-am dat cu capul de chiuveta . Da, eu am fost aia . Eu sunt ceea care are probleme de socializare , afective si toate problemele pe care un le poti avea . Nu ma mai intereseaza ce crezi ! Daca te speri! Nu ai inteles niciodata nimic si chiar daca vei intelege candva ,va fi prea tarziu . Mult prea tarziu !
  Nu o sa-ti spun ca-ti doresc fericire , ca-ti doresc sa fi iubita si toate cacaturile alea ! Nu-ti doresc nimic . Imi doresc doar mie  , sa te pot sterge din mintea mea asa cum ai sters tu blogul ala nenorocit . Si daca nu-ti place ce citesti, te invit politicos , sa iesi si sa nu mai intri niciodata . Asta e locul meu in care pot sa ma lamentez cat vreau fara sa ma judece nimeni ,cu atat mai putin tu !

I Hate

    Azi dimineata la 5 stateam asezata turceste  mijlocul patului cu cerceafurile rasucite in jurul meu si sorbind ceai dintr-o cana fierbinte . Ma gandeam ca nimic nu ma poate multumi acum  . Deageaba imi dai sa manananc daca mie, mi-e sete .
   Ma gandeam ca aleg din instinct oamenii cu care sa am relatiile astea haotice , obositoare , chinuitoare . Si de cele mai multe ori ii aleg prost iar dovada sta in cei care ma bantuie inca desi nu mai sunt in viata mea de mult timp .
   Sunt exact ca o jucarie stricata al carui defect ajunge pana la urma sa te scoata din minti . Partea proasta e ca nu stiu daca o sa fie vreodata reparata cu adevarat .
   As vrea sa-mi spuna cineva exact ce trebuie sa fac sa ajung acolo .Sa-mi arate : uite asta-i drumul tau .

   Trecand deocamdata peste vesnicele mele framantari in casa asta toate se strica . Aseara mi s-au ars doua becuri , in camera si pe hol iar sa am putina lumina in afara de cea de la monitor am aprins vreo 3 lumanari si l-am imprastiat prin camera  .Pe cea mai mare am pus-o deasupra patului nu stiu cum m-am miscat dar mi-a cazut pe spate cu toata ceara topita . A fost ingrozitor de dureros iar peste frustrarea mea a picat la tanc . Mi-au dat lacrimile si de durere si de nervi .
 
  I-am spus ca o urasc ,dar nu i-am spus de ce . O urasc pentru ca mi-a luat visele alea pe care stiu sigur ca nu o sa le mai transorm in realitate . Mi-a luat siguranta . Siguranta ca undeva , chiar daca departe cineva e acolo pentru mine si ma vrea .
   Sunt atat de gresita .Dar tu baby,oare esti mai buna ca mine ?
   Ia asculta asta si baga bine in capsorul ala dragalas:What Goes Around Comes Around

 
   

All about us

     
     Ma intreb cum o sa decurga viata mea de acum inainte . Ma intreb in fiecare zi si incerc sa ma gandesc la lucruri bune din viata mea ca sa am putere sa merg mai departe .Si nu sunt multe dar nu asta e important , important e ca oricat de greu ar fi uneori sunt  momente in care viata mea e frumoasa .
   Asta se intampla atunci cand mi-e dat sa vad ca nu sunt singura .Ca sunt oameni care se gandesc la mine asa cum ma gandesc si eu la ei , care vor sa-mi fie bine .
    Poate ca nu am bani de nimic din ce as putea obtine cu banii dar am ceva ce valoreaza mai mult decat toti bani din lume . Am prieteni si suuunt sigura ca nu oricine se poate lauda cu asa prieteni speciali si frumosi ca ai mei .
   Intr-o lume in care interesele primeaza noi suntem straine de asa ceva .
   Uneori totusi ma apuca gelozia si as vrea sa le am doar pentru mine , insa ma trezesc repede pentru ca toate suntem de fapt ca niste pasari , care au nevoie de libertate si zborul poate absurd ,sau poate nu ,spre un ideal .
 
  Poate ca nu ti-am dat libertatea de care aveai nevoie si am gresit . Nu stiu . Vreau ca toata lumea sa fie libera si vreau sa fii fericita . Vreau sa te fac sa intelegi cum sunt eu si sa nu-ti fie frica niciodata , caci daca ar fii sa schimb ceva la tine nu as schimba nici macar un fir de par .
 A inceput ca un joc tii minte ? Mi-ai spus ca eram o provocare si am zambit .
 Stii ce te face altfel decat restul ? Faptul ca poti sa vezi ceea ce multi nici macar nu pot realiza ca exista .

 "Ai incetat de mult sa fi doar vocea dintr-un telefon" 

Asculta ..

Asculta mai multe audio Muzica

 

To Love A Woman

Femeile sunt complicate si frumoase indiferent de varsta pe care o au , ce stil de a se imbraca abordeaza sau ce culoare are parul sau pielea  lor . Sunt frumoase cand sunt singure si inconjurate de lume .Cand plang sau rad pasional. Cand nasc copii si cand au burtica rotunda de parca ar fi inghitit un balon . Sunt frumoase pentru simplu fapt ca exista .Pentru ca  sunt atat de complexe si diferite una de alta .
Ea e cea mai frumoasa .Pentru ca o iubesc .
M-a sunat sa-mi cante o bucatica din Fur Elize la pian pe furis si era emotionata si..dulce . M-a facut sa-mi para rau pentru tot ce am scris si am gandit ieri .
Bineinteles ca o sa fiu mereu prietena ei , mai presus de orice asa cum i-am promis . Nu pot sa o las singura cu totii oameni care o vor rani de acum in colo. Nu vreau sa nu o mai aud razand si spunandu-mi ca e fericita .Voi fi acolo ...
Acum stiu ca s-a gandit la mine , ca am fost rea si egoista ...



Asculta mai multe audio Muzica

Nu sunt de piatra .Ce vrei ? Nu intelegi ca nimic nu o sa mai fie cum a fost ?Nu mai e asa .Nu o sa mai fim niciodata prietene asa cum eram inainte.Intelegi ? Eu nu mai vreau sa fie asa . Nu mai pot . Pentru ca trebuia sa fi altfel si nu e. Nu ti-am cerut niciodata nimic si nu o sa incep acum,dar vroiam sa realizezi ca chiar daca nu cer am nevoie de anumite lucruri . Cum ar fi siguranta si ...sa ai si tu grija de sentimentele mele , sa ai grija sa nu faci ceva ce stii ca m-ar rani .
 Sa ma suni din patul ei nu a fost cu siguranta cea mai buna idee . Ce a fost in capul tau ?
 Doamne ,stiu ca nu-s perfecta dar nu ai putut gasi alta cale sa-mi areti ca nu mai e nimic ?
 Esti desteapta , esti frumoasa , esti a ei ! Am princeput .
 Scriu de parca as fi retardata ...

Sing a sad song by ~nhamiii on deviantART

Nu conteaza ce rol ai conteaza cum il joci . Nu-i asa ?
Cum era ?
Zambetul celui care sufera este mai dureros decat o lacrima a celui ce plange

Eu am ras in hohote ....
De ce ai facut asta? As vrea sa nu inteleg ....

But that's alright

Uneori imi vine sa-mi iau lumea in cap .

Imi spunea azi Ana ca am prea multe screte si ca asta nu e bine . De parca nu as stii si eu ! Dar stiu ca ar fi si mai rau sa ies in fata si sa spun " Asta sunt eu " sunt exact tot ce urasti tu mai mult . Si acum vorbesc despre familia mea pentru ca restul oamenilor care conteaza sunt putini . Pot sa-i numar pe degetele de la o mana si nici nu am nevoie de toate . Ei bine ei ma stiu asa cum sunt  si pentru ca ma accepta pentru ca sunt langa mine acum indiferent cat de greu ne-a fost sau o sa ne fie , ii iubesc mai mult decat pe cei care au acelasi sange ca si mine . Poate nu-i normal si ca nu o sa inteleaga nimeni dar asa sunt eu si ei cu siguranta nu ma vor asa . Imi e frica pentru viitorul meu si stiu ca ce e inevitabil se va intampla . 

In seara asta mi-a fost dor de tine , sa te aud . A raspuns ea si sper sa nu va certati , sper sa nu te faca sa plangi . E putin ciudat ..dar asta este .I-am vorbit frumos sa stii . 

Iubito ...

"Imi spui ca nu e bine iti spun mereu ceea ce gandesc
Dar e normal sa iti spun ce simt pentru tine te iubesc
Mostenesc un dar stramosesc,
Acela de a iubi iar cand ti-o spun ma injosesc
Ma jignesc si platesc
Pentru ca in momentele de despartire sufar
Durerile sunt mari si nu au numar
Si stand in fata ta ma straduiesc
Sa nu clipesc
Ca nu cumva o lacrima sa imi curga incet pe obraz
Ca nu cumva sa vezi ca sunt la necaz
De-as putea sa iti despletesc panzele inimii
De-ai putea patrunde in ochii mei nu m-as mai chinui

De-as avea o putere sa patrund in ochii tai
Sa-ti cunosc interiorul si-ale inimii batatii
De-as fi o camasa de noapte sa dorm cu tine noptile
De-as fi o pereche de manusi sa-ti simt permanent manutele
Te vad sunt ca o lumanare ce-o stinge vantul
Esti flacara ce m-aprinde si m-alinta cu un dulce legamant sfant
Iti sarut fruntea, nasucul s-apoi buzele
Dar simt urmele altor buze
Ridic privirea din pamant si nu stiu de ce imi cer scuze
Intr-un timp anost
Fara rost ma simt un prost"
 

   Veritasaga



Si stiu ca o sa avem si zile mai bune ...

Ioaai ! Vaaai ! Ioooaaai ! Mooooor de rusine !
M-am pus sa o sun pe Andreea cand deodata raspunde cineva! ..doua trei cuvinte si imi dai seama ca ceva nu-i in regula ! Vocea aia groasa si barbateasca nu poate a fi a ei ! Si ca si cum m-as fi trezit la realitate intreb cu o voce prin care se distigea gelozia in fiecare vocala si consoana : " Cine-i la telefon ? "  raspuns :"Fratele ei ! " . :-O
Aaa...salut ! Sunt eu Alexaandra ! imi pare rau pentru deranj ..
Inca am urechile rosii ! ?Mi-e asa rusine ca daca o sa ma uit in oglinda o sa ma pufneasca rasul ! :D Stiu ca si ea o sa rada de miiine! Stiuuu!

A venit ieri coletul , am completat formularele si le-am trimis inapoi . Sper din sufleet sa fiu aleasa desii am indoieli . Erau greeele !

Azi mi-am cumparat  de la second -hand un tricou colorat cu muulte floricele , are elastic jos si arat ca o fetita imbracata cu el si incaltata cu tenesii mei noi si cu noi mei blugi stramti !;;)

 Da stiu ..azi nu scriu deloc interesant dar ma simt bine si nu am de cand sa ma gandesc la nici un fel de problema existetiala !Claaar?!

 Aaaa da si cica eu sunt Pucca !;;) nu-i asa ca-i cute ?
Sunt Pucca  mai ales la faza aia cand il pupa pe Garu pana plange ! =))))


A se observa si Pucca se inroseste ! :D ca si Pucca e pupacioasa ! ;;)

Aaa..si a se observa siii privirea lui Garu cand ii da  cadoul :-" ! Cineva ar trebui sa se regaseasca de asemenea ! :-"
:)))

...

Pentru ca mereu e loc de mai rau , azi era sa ma aprind . Si nu vorbesc metaforic ! Aragazul nostru foarte vechi atat de vechi incat nu mai avea butoane si nu ii mergeau doua focuri a reinviat azi ca prin minune.Coceam vinete si se simtea un miros intepator de gaz .Am decis sa verific si celelalte ochiuri cand minuuune !Mergea ! Am chemat-o repede pe mami si i-am aratat ! Cred ca e inutil sa spun ca ea nu s-a aratat deloc incantata si mi-a explicat ac nu poate fi de bine din moment ce pentru ochiul ala nu era buton nici acum 10 ani cand s-a mutat aici .Pe ccand m-am intors in camera si m-am asezat frumos la calculator aud tipete din bucatarie . A luat foc aragazul si chestia ce era pusa pe frigider si parul lui mami era pe jumatate ars si ea arunca cu apa . Am intrat in panica ! Am vrut sa sun la pomieri dar mami tipa sa aduc apa . Cumva inarmata cu o carpa uda a reusit sa se apropie de robinetul de la teava de gaz si sa-l opreasca .
  Am tras o sperietura sora cu moartea . Daca eram singura acasa o incurcam rau de tot pentru cam-am panicat . Ardea toata casa pana ajungeau pompierii .
  Si uite asa am ramas fara aragaz ca la asta nu ii mai putem da drumul . Cum o sa mai gatim de cum in colo nu-mi pot da seama , pentru ca un aragaz costa peste 500 de ron si eu una nu am nici un leu . Mami a platit facturile si mai are pentru doua saptamani vreo 50 de ron si in rate nu putem lua nimic . As vrea sa am o viata normala fara problemele astea .
  As vrea sa nu tremur si sa pot sterge cu buretele ultimi ani din viata mea . As vrea sa uit de cate ori m-am culcat si am adormit dorindu-mi sa nu ma mai trezesc . As vrea sa uit de cate ori am rabdat foame sau am mancat prost . De cate ori m-am umilit pentru un strop de afectiune si de cate ori am fost alungata si am plecat plangand cu o usa trantindu-se in urma mea .
  As vrea sa pot sa ma trezesc maine si sa fiu altcineva .
  O noua viata ..




 

Turn The Lights Off

  Cand nu-ti mai ramane nimic de facut ...mori .
  Problema mea e nu prea a mai ramas nimic viu din sufletul meu si stiu ca nu o sa-mi mai revin , ca de fapt nu mi-am revenit niciodata dupa nimeni dar ca am gasit ceva ce sa ma faca sa vreau sa lupt .Nu ma simt in stare de nimic si inca nu le-am spus alor mei ca va trebui sa repet anul la facultate pentru ca ..nu am fost pe acolo aproape deloc .Ca am mintit si ca nu am fost nici la practica . Nu am vrut sa-mi bat joc de ei , nici de mine , nici de nimeni doar ca nu putut sa merg ..nu am vrut , nu am avut energia necesara asa cum nu am energie sa-mi piaptan parul saptamani intregi si cum nu am sa ies din casa .
Realizez ca e de neconceput pentru restul si nu ma stept sa inteleaga , imi e doar frica de reactia lor .
Azi mi-am sters numerele ei de telefon si mesajele ca sa nu o mai pot suna , ca sa nu o mai chinui . Nu ma mai vrea acolo iar eu trebuie sa accept asta ,nu pot face nimic !Nu ma asculta , nu-mi raspunde , se poarta de parca nu as fi fost acolo niciodata , de parca nimic nu ar fi fost real.
Aseara mi-a spus Alex sa o las in pace ,  ca ea ma cunoaste ,ca sigur a fost vina mea si deasta nu mai vrea sa vorbeasca cu mine si ca sigur am facut ceva disperat si obsedat . Dar nu am facut nimic ! Nu i-am facut nimic rau .
Apoi mi-a spus ca ea crede ca Andreea nu vrea nimic de la mine , nimic in afara de prietenie si ca ...nu prea stiu sa interpretez corect gesturile celorlalti . A fost ca si cum mi-ar fi turnat o galeata de apa rece in cap obligandu-ma sa ma trezesc la realitate . Nimeni nu are incredere in mine si eu am fost atat de proasta crezand ca cineva atat de frumos si special ca EA ma vrea pe mine .
E vina mea , doar a mea si acum nu mai vreau nimic . Nu vreau sa ma concentrez pe scoala si pe viitorul meu , vreau sa ma dizolv si sa dispar ca si cum nu as fi existat vreodata .

Mi-am luat inima in dinti si i-am cautat numarul in agenda , am sunat-o . Mi-a raspuns dar dupa cateva secunde a inchis apoi am sunat din nou si nu a mai raspuns .

Iulia nu-i o luzera , eu sunt .
Ma gandesc ca si-a sters numarul si numele meu din agenda , asta nu poate insemna decat un singur lucru si ma simt vionavata desii am avertizat-o cum sunt eu , cum reactionez , ce simt .Am exagerat bineinteles atunci cu telefonul si am exagerat si atunci cand am rugat-o , cand am imporat-o . Nu stiu sa-mi pastrez demnitatea pentru ca mi se pare ca iubirea e mai presus de ea , apoi oameni nu ma mai respecta .
Eram gata sa fac orice , iar acum nu stiu ce ar trebui sa fac . Dupa ce nu mi-a raspuns, i-am dat linistea pe care mi-a cerut-o .
O parte din mine vrea sa puna mana pe telefon si sa-i scrie un mesaj care sa o raneasca cel putin pe jumatate din cat sunt eu acum , dar cealalta nu poate sa-i faca rau cu buna stiinta. O iubesc .
Nu inteleg de ce s-a intamplat asta si ce se intampla cu noi . Nu inteleg de ce mi-am pierdut prietena cand aveam mai mare nevoie de ea.
E ilogic ca oameni sa plece asa din viata mea , e ilogiic sa lase totul in urma si sa nu priveasca inapoi , si totusi o fac . Eu nu as putea  sa fac asta   niciodata. Nu-i inteleg dar stiu ca au motive iar asta ma face sa realizez ca nu la ei e ceva in neregula ci la mine .
Ca sa ramana langa mine ar trebui sa nu ma umilesc , sa nu fiu sincera mereu , sa fac ce fac toti restul ...doar ca asta ar insemna ca eu ...sa nu mai fiu eu si sa mint , ca totul sa fie o minciuna .
Ma intreb cum e Iulia , daca ma e cu ea .Iulia nu-i o luzera , Alexandra e !
Ma intreb daca m-a iubit vreodata cu adevarat .
Ma simt tentata sa ies si sa beau . Sa beau mult apoi sa ma refugiez o noapte in bratele oricui , a unui strain iar a doua zi sa ma intorc acasa si sa distrug tot .
Viata mea e intr-un punct  in care nimic nu ami conteaza cu adevarat si ar fi tot una daca mi-as petrece restul zilelor intr-un ospiciu . Mi-ar fi mult mai usor pentru ca as fi scutita de alte esecuri si jur ca nu stiu daca mai putere sa fac fata vreunuia .
Pahar meu s-a umplut .
Vreau sa cred ca o sa fie bine ! Ca maine o sa-mi soseasca coletul , ca o sa trec proba , ca o sa primesc jobul , ca o sa castig bani si o sa ma reinscriu la facultate , ca intr-o buna zi o sa ma sune si o sa-mi explice de ce s-au intamplat toate astea si o sa-mi spuna ca i-a fost ingrozitor de dor de mine . Asa cum imi e mie acum .

no happy ending

Dupa cum se vede lucrurile s-au schimbat mult pe aici .
Imi placea blogul meu inainte dar era timpul pentru o schimbare . Il pastram asa doar pentru ca il facuse Alex dar am realizat ca mi-au ramas lucruri mai importante de la ea si ca e timpul ...
Ma asteptam ca lucrurile sa fie mai usore intre noi acum si de fapt sunt , doar ca din cand cand in cand ne certam aproape la fel ca inainte cu exceptia faptului ca eu nu ma mai panichez .


Andreea ...
O doamne ! As vrea sa o sun , dar daca nu o sa -mi raspunda o sa ma  fac mica ...atat de mica incat ..
Si daca o sa-mi raspunda ..o sa fiu asa neindemanatica si asa ..emotionata si asa balbaita . Cu fiecare zi ce trece ...e tot mai greu .

Draga blogule , e greu cand cresti mare ...

Astept coletul sa-mi incep proba de lucru . Vreau sa primesc jobul asta ..si sa am banutii mei ..si ...

Joy ...

 Sunt fericita ia raspuns Ioana lui Alex si ca acum au o sansa reala de a fi prietene din nou .
 Poate nu ar trebui dar simt ca orecum sunt si eu implicata in asta si imi place sa cred ca am avut rolul meu in faptul ca s-a hotarat sa-i scrie si sa o intrebe .
 Cred ca stiu mai bine ca oricine ce inseamna ca dupa mult timp sa ti se acorde inca  o sansa . Pentru cea cu Alex trebuie sa-i multumesc Ioanei . Ioanei mele , alta Ioana , nu Ioana ei .
 Lucrurile s-au schimabat asa mult iar eu am invatat sa accept lucruri pe care alta data nu le-as fi acceptat niciodata .
 Am invatat sa ma port asa cum trebuie cu ea , ca sa ne fie bine amandurora , si pretul nu a fost deloc mic .
 Acum ma gandesc la EA , si ma gandesc destul de mult . Ca sa treaca timpul mai repede ma uit la filme romantice , mananc multa ciocolata , citesc multe carti dar mereu e ceva ce sa-mi aduca aminte de ea si sa ma faca sa zambesc .
 Cum sa nu zambesti ?

   " De ce sunt atatea banci cu un singur loc ?
     Pentru ca in Bucuresti oamenii sunt mai egoisti .
     In gand : Tu nu esti egoista !! Oare m-ai tine in brate ? "

Sunt nebuna ...si se ia !

Sunt obosita desi dorm toata ziua . Ieri era sa mor . Am avut o piatra la rinichi de existenta careia habar n-aveam !
E dureros si nu sunt sigura ca vreau sa povestesc cum sa intamplat . De fapt ..ce-are ?
 Stateam si vorbeam pe mess cu Alex cand deodata am simtit ca trebuie sa fac pipi urgent ! Am fugit la baie si am crezut ca nu ma mai ridic de acolo !Parca ma intepa cineva cu un cutit , apoi am inceput sa merg  de 3 ori pe minut si sa urlu de fiecare data  pentru un stropulet de sange !Ca in filmele cu prosti eram ! Cu wc-ul intre picioare strangand in maini marginea chiuvetei de zici ca urma sa nasc ! Dupa ce s-a intamplat minunea si am eliminat piatra,era ca un bob de piper,eram atat de fericita de parca scapasem de la moarte .
A durut atat de tare incat am facut febra si frisoane . Acum iau antibiotice sa nu se infecteze zgarieturile pe care le-a facut  pe tractul urinar . Sper ca nu mai am nimic la rinichi , eu ii stiam sanatosi !!
Nu de mult radeam si spuneam ca salvarea mea e sa-mi vand un rinichi , si acum trebuie sa-mi iau gandul si de la asta . Rad .

Ma uitam ieri peste bilete de iesire din spital, mai vechi . La 13 ani am fost internata prima data pentru depresie . Aveam 73 de kg , dureri de cap , dormeam mult si nu ma implicam in nici o activitate , scriam poezi .
Parca nu s-au schimbat asa multe cu exeptia faptului ca acum am 93 de kg si nu mai scriu poezi , scriu pe blog .
Am inceput un roman , care pe zi ce trece imi pare din ce in ce mai prost din toate punctele de vedere . Nu stiu daca o sa-l termin vreodata , scriu rar si atunci ma plictisesc repede .
Urasc orasul asta , mi se pare atat de gol si lipsit de viata . E un oras cu personalitate , e frumos , e curat ,dar ii lipseste ceva , ceva ce imi trebuie mie .

Daca e sa revin putin cu picioarele pe pamant ii lipseste un loc de munca decent , pentru mine , dar nu la asta ma refeream mai sus .

Sunt ca si moarta .

Imi doresc sa locuiesc intr-o casa mica si frumoasa  , sa am o pisica , un caine si ghivece cu flori la fereastra .
Nu vreau sa locuiesc singura ci cu o fata frumoasa . Nu frumoasa , frumoasa ci frumoasa pentru mine . Vreau sa imi faca cafeaua dimineata  si eu sa-i pregatesc cina . Vreau sa  ma iubeasca .
Vreau sa lucrez intr-un loc unde sa vorbesc mult cu oamenii si sa am bani sa o duc in excursi.
Vreau sa-mi cumpere flori si sa stea cu capul in poala mea ,sa ma joc parul ei .





Asculta mai multe audio Muzica