M-am certat cu mami . Nu-i ceva nou dar nu o mai suport .
Femeie eu nu am cerut sa ma nasc . Si daca m-ai nascut de ce-ti bati joc de mine si de sufletul meu ?
O urasc ! Azi o urasc atat de mult incat as vrea sa nu o mai vad niciodata . Sa plec departe si sa nu ma mai intorc niciodata . Sa nu-i mai aud niciodata vocea si sa nu-i mai simt niciodata mirosul .Vreau sa plece ea ! Dar de data asta sa plece si sa nu se mai intoarca . Nu am nevoie de ea ! Sa ma lase odata ! Nu mai suport !Nu mai suport ! Eu nu sunt carpa ei de sters pe jos . Eu nu o sa mai stau in fata ei plangand , pentru ca stiu ca nu-i pasa .Stiu ca nu-i pasa cand sunt bolnava si stiu ca nu pot manca fara sa-mi reproseze ca ea muncit pentru ce infulec eu.
Draga mami , nu pot sa nu mai exist pentru ca tu nu ma vrei dar pot sa nu te mai iubesc pentru ca ma ranesti atat de tare .
Mi-as vinde sufletul ca cineva sa ma tina acum in brate si sa plang linistita . Dar sufletul nu se poate vinde .Poate deasta e tot ce am .

Mi-e dor de craciun . Doar ca asta inseamana Cristi . Poate ca mi-e dor si de el . Stiu ca si el isi va aminti de mine atunci si va zambi amintindu-si toate visele mele . Il va durea ca m-a dezamagit dar ne-a fost dat sa fie . A trebuit sa devenim doi straini cu amintiri dulci amarui .
Craciunul inseamna si Al , inseamna si lacrimi crunte de adolescenta ranita .
Cracinul anului 2006 a fost cel mai dureros din cate mi-au fost date . In dimineata de ajun nu aveam inca brad si unchiului meu caruia i se facuse mila de noi a venit cu singurul brad pe care il mai gasise in oras . Pe jumatate uscuat , mic si cu vreo cateva crengi rupte . Mami a cumparat 6 globuri si eu i-am facut fundite dintr-o panglica rosie de catifea pe care mi-o puneam in cap . La sfarsit l-am privit si mi-au dat lacrimile . Asta insemna craciunul ? Prajituri mi-a trimis bunica , la fel si cateva sarmale . O sticla de suc si puteam astepta colindatori care nu au mai venit . Cand i-am intrebat de ce nu au venit si la noi raspunsul a fost simplu : nu am vrut sa va simtiti prost ca stiam ca voi nu aveti ... Asta nu a facut decat sa adanceasca frustrarea .
In 29 decembrie e ziua de nastere a Ancutei verisoara mea . A avut doua torturi mari unul de vanilie si unul de ciocolata . A primit multe cadouri , a primit caluculator si flori .A primit margele si ciocolata , a primit imbratisari si multe telefoane .
In 2 Ianuarie e ziua mea de nastere , primisem inainte de sarbatori bani pentru o pereche de cizme si una de blugi de la matusa mea si de la bunica . Telefonul nu a sunat pana seara cand am iesit in oras cu Ioana , Gabi si Sorin . Am fost la biliard . Cand m-am intors l-am sunat pe Al . O voce mi-a spus ca a murit in acel accident . Peste un am am avut eu accident . Implineam 18 ani . Mi-a trimis mesaj Ancuta . Atat . Stateam in pat cu dureri ingrozitoare plangandu-mi singuratatea . Ar trebui sa nu-mi doresc sa vina sarbatorile. Nu mi-au adus niciodata fericire . Anul asta ar putea fi diferit nu ?
Vreau craciun si zapada ..vreau rasete si batai cu bulgari .

Draga Mos Craciun ,

Te rog sa-mi aduci  putina liniste si putina fericire .
Te rog sa-mi aduci un loc de munca si sa o faci pe mami mai putin nervoasa .
Te rog sa-mi aduci pe cineva care sa ma iubeasca .
Te rog sa-i aduci lui Alex un calculator nou .
Te rog sa-mi aduci toti prieteni langa mine de ziua mea .
Nu-ti cer multe nu-i asa ?

                                              Alexandra .



Nu va luati de mine ! Poate ca Mos Craciun exista !

Toate zilele par la fel . Un nor greu pluteste deasupra capului meu si nu ma mai lupt sa-l indepartez , va pleca singur .
Sa iei decizia pe care nu vrei sa o iei poate fi un lucru dificil . Sa-ti indeplinesti promisiunea nu trebuie sa fie neaparat la fel . Pana la urma iti trebuie doar curaj sa intelegi ca fericirea la fel ca nefericirea are mai multe nuante . Eu nu sunt singura . Am o prietena si nu e putin lucru nu-i asa ?
Nu cred ca viata asta imi va ajunge sa-ti multumesc pentru faptul ca esti si ma inveti atatea . Am fost egoista si rea si stiu ca intelegi si asta .Oare merit ? Nu vreau sa te pierd asa cum nici tu nu vrei . Sunt aici ca sa-ti dau ce am mai bun si ca sa-ti fiu alaturi .Putem merge umar la umar si e suficient . Nu ! Nu suficient e cuvuntul . E perfect .


Uite ti-o dedic ...poate o sa-ti placa  .

...

Sunt obosita si ma doare maseauna . Mami urla si plange . I-ar fi bine fara mine stiu , si mie mi-ar fi daca nu mi-ar spune-o de fiecare data cand are ocazia .
Am fost la Alex . M-a luat de mana de cateva ori ca sa traversam .Zambeste larg si frumos ..zambeste in asa fel incat ai impresia ca rade cu toata fiinta . Are ochii perfect rotunzi . Patul ii miroase frumos , chiar miroase a laptic .
Cat despre Oradea ...mare si aglomerata. Magazine pline de pantofi frumosi .
Noaptea mi-am petrecut-o intr-un hotel de o stea . Cred ca prin asta spun tot inclusiv , gandac sub patura foarte subtire ,asternut murdar,chiveta care picura in camera , televizor mic cu telecomanda stricata , praf de doua degete si friiiiig .
Dar a meritat si daca ar fi sa am pot intoarce in trecut as lua aceasi decizie . De fapt privind in urma nu stiu ce ar putea fi schimbat .
Mi-a fost greu sa plec , mai bine zis mi-a fost greu sa ma intorc acasa in micul meu infern .
Nu stiu cum sa descifrez grimasa de pe fata mea , e undeva intre ras si plans.Dar nu o masca .
Sper ca o sa ma mai intorc acolo . Imi doresc asta .

Cuvinte pierdute

Caut raspunsuri dar nu stiu unde sa le gasesc. Poate nici nu exista .Poate ca nu intelegi ,nici eu nu inteleg . As vrea sa-ti spun pentru a mia oara ca va fi bine si sa cred cu tarie in asta ca intr-o formula magica , dar nu mai suntem copii , nu-i asa?Nu pot sa-mi iau deloc gandul de la tine .
Cred ca am prea multe pacate si nici un Dumnezeu care sa mi le ierte .Se intorc impotriva mea . Trec ani dar in suflet sunt tot copilul care viseaza la curcubeul de dupa ploaie, si cred ca asa o sa ma gaseasca si peste ani cei care poate se vor intoarce . De parca timpul s-ar fi oprit inainte ca rana sa se vindece pe deplin.Sufletul meu continua sa-i asteapte ignorand orice ratiune . Sentimentele nu pleaca deodata cu cei pe care ii iubesti , raman cu tine ca sa te insoteasca la tot pasul ca un spine in talpa .Iti da putere cel ce te tine de mana si mergi cu vantul in fata ..razand si plangand.
Stiu cum e sa plangi cand nu ai motive , dar iubesc soarele cand imi atinge fata . Nu stiu de ce crezi ca iau iubirile din carti drept model ?Crede-ma ca am invatat ce poate fi si ce nu . Binenteles ca nu gandim nu la fel .Unde ar fi farmecul ?
De fapt chiar ma gandesc ca semanam ca doua picaturi de apa ..una de ploaie si una din mare .

I think I have an angel

Ce bine e acasa! Si ce dor mi-a fost de tot . Si nici macar nu am stat mult . Mi-a fost dor de Alex .
Pana si apusul e la fel , intunericul si cainii care latra . Doar eu m-am schimbat .

Ma doare capu si sunt obosita dar pot spune ca a meritat sacrificiul , acum nimic nu ma mai poate opri sa ajung la Oradea . Va fi bine .

Amintirile din copilarie nu sunt intodeauna fericite . E atat de linistitor gandul ca la intoarcere te asteapta niste brate ..ma rog nu tocmai brate ,te asteapta cineva a carui voce iti da putere . Viata poate fi si frumoasa .

Nu mi-a fost usor sa-mi retrag cuvintele . Nu atat de usor pe cat ti-a fost tie sa mi-o ceri . Acum imi stau in gat impreuna cu alte cuvinte care nu vor mai fi rostite . Asa e viata .Si daca nu-ti place sa-ti spun ca te iubesc sa stii ca o simt in fiecare secunda . Faptul ca o sa-mi inghit cuvintele nu o sa schimbe nimic . Cand o spun o fac pentru ca ma apasa prea tare , pentru ca simt nevoia sa-ti spun , e asa de bine sa o spun si atat de rau cand ...

Nu mai conteaza .

Imi place prea mult ca sa ma gandesc si la riscuri . Prea mult timp am trait din carti si prea mult timp mi-a fost frica. La prima rana adanca am vrut sa mor, nu sa o vindec . Nu era calea cea mai usoara . Nici vorba . Era calea pe care nu o aleg multi, credeam eu .
Cand m-am hotarat sa traiesc as fi vrut sa o fac ca nimeni alta, dar cum nu aveam curaj mi-am inchipuit-o si am gasit si persoanele potrivite pentru a-mi sutine imaginatia.
Nu stiu daca eu am fost victima lor sau ei victimele mele dar intodeauna am suferit .Ne cunfundam intr-o visare bolnava si ramneam acolo pana cand nu mai suporta si vroia sa plece . Urmau lacrimi si un gol ce avea sa ramana asa pentru totdeauna si asta pentru ca niciodata nu am avut curaj .

Nu-mi repet greselile si nici macar ..


edith piaf - je ne regrette rien
Asculta mai multe audio Muzica

just .. feel

Sunt recunoscatoare pentru faptul ca existi in viata mea . E un pic ciudat cum pot sa simt asa dar ma face fericita . Timpul trece repede si frumos . Am ajuns de la primvara la toamna si inca imi place sa stau in parc si sa te ascult. O sa-mi placa intodeauna . Sunt linistita si savurez fiecare momemnt constienta ca mi se da un dar un minunat . Constienta ca trebuie sa ofer la randul meu .
Nu voi pleca cu nimeni .Iti promit .Nu am nevoie de altcineva.
Cred ca , acum cuvintele mele sunt stangace si nu voi mai continua . Ar fi trebuit sa scriu aseara ..



Katie Melua - Nine Million Bicycles
Asculta mai multe audio Muzica

Flying away

Sunt obosita . Si dezamagita . Am venit pe jos din centru ca sa mai economisesc niste bani si sa-mi mai pun in ordine gandurile .
Acum ar trebui sa fiu in Cluj departe de toate nimicurile astea si de ei .. cei care reusesc doar sa ma incapaciteze . Vreau sa fiu eu , fara sa trebuiasca sa mint . Vreau sa scap . Pare ca sunt condamnata la o viata de ..vise neimplinite .
Imi aduc aminte cand am citit ziarul acela cu mami pe prima pagina ..sa fi avut vreo 10 ani ? Titlul .."Drama sau comedie ?" Nu stiu . Acolo nu am sa ajung niciodata . Ranile astea ar trebui sa nu ma doara . A trecut atata timp ...

O data sau certat atat de tare incat au rasturnat un dulap si era sa cada pe mine .M-am ascuns sub scara si am plans , am adormit acolo de frica .Imi era frig in pocioarele goale si imi puneam mainile pe obrajii fierbinti apoi pe ele . In gand imi spuneam povesti inventate de mine . Imi pare rau ca nu a fost altfel . Mi-as fi dorit ..dar e prea tarziu sa ma gandesc la asta . Copilul e neptincios .
Acum am aproape 20 de ani ..si nu cred ca am fost capabila sa iert prea multe .Ma simt la fel de neputincioasa .
Stiu macar ca nu sunt singura ...si asta nu e putin !

Mirror

Ma uitam astazi cu atentie in oglinda incercand sa-mi dau seama daca intradevar mai am forme . M-am obisnuit destul de mult sa mi se spuna ca sunt urata si grasa . Binenteles ca au fost si voci care mi-au spus ca sunt frumoasa. Sunt cel putin diferita . Imi place talia ta subtire dar stiu ca nu o sa am una . Eu sunt altfel si comparatile ma ranesc . Tu nu ma compari.

Nu sunt o persoana normala , mi-a fost greu sa invat sa ma accept . Mi-a fost mai greu decat si-ar inchipui cineva sa renunt la a-mi baga degetul pe gat dupa fiecare masa . Am reusit .
Nu o sa-mi multumesc niciodata famila . Nu o sa fiu niciodata inalta si slaba . Nu o sa fiu niciodata docila si cuminte .Nu o sa ma supun vointei lor si nici nu am sa-i las sa-i controleze viata pentru simplu fapt ca nu sunt facuta sa traiesc ca ei .
Nici ei nu o sa ma multumeasca niciodata pentru ca nu sunt capabili sa ma accepte asa si pentru ca sin cauza asta ma cunosc prea putin .
Nu am de gand sa cer iertare pentru faptul ca exist si nici pentru forma in care exist .

" Alexandra , tu esti o romantica , putin boema si putin artista . Alegi drumurile lungi si anevoioase . Nici macar nu-ti plac victoriile usoare . Spui ca esti nefericita dar amandoi stim ca asta nu e decat partial adevarat . De fapt iti place sa traiesti si ti-e frica sa o recunosti de teama ca n-o s-o faci destul de bine . Iti tai creanga de sub picioare , pentru ca de fapt esti mai buna decat crezi in tot ce faci . Cei care te-au facut asa o sa plateasca intr-un fel sau altul . "


Ma doare putin capul si am tem ca e din cauza pastilelor minune .Nici azinoapte nu am reusit sa dorm prea bine dar parca nici nu mai conteaza .
Nu ma pot hotari intre fericire si nefericire . Pendulez intre ele ca o naluca si imi dau seama ca altfel nu se poate . E viata si ar trebui sa fie simplu . Asa spune lumea .. eu ii cred pe cuvant..dar mie nu mi se pare .
M-a cuprins o liniste...

"Ne nastem conditionati de o serie de situatii,elemente si emotii. Am fi putut sa ne nastem in alta familie , in alta tara . Am fi putut fi mai bogati sau mai saraci, mai mult sau mai putin iubiti. Locul care ne-a fost sortit , persoanele care ne-au crescut ,invatamintele pe care ni le-au transmis, felul in care ne-au facut sa percepem propria persoana , dragostea pe care ne-au oferit-o ... toate astea te marcheaza.
Tind totusi sa cred, vreu sa cred ca , desi venim pe lume cu anumite carti, depinde de noi cum le jucam . "(Lucia Etxebarria )