you're so far away

Si nu ma refer la distanta fizica care e si ea ingrozitor de mare ci la prapastie ce zi de zi se casca mai mult intre noi.
Si sunt zilele astea goale si bratele in care ma simt stinghera, asternuturile familiei ce-mi provoaca greata. Toate imi sunt straine si nu vreau sa mai plang nici macar putin. Stiu ca daca plangi sentimentele se consuma si mi-e frica sa nu dispara de acolo.
 Nu stiu cum facea dar ma facea sa nu ma simt singura. Nu mai sunt zilele alea in care ii eram "deosebit de draga", e ciudat, ciudat si ea e copil..copil, copil.
Nu ma pot obisnui cu asta, si Dumnezeu mi-e martor ce mult s-a schimbat in ochii mei si cat de dureros a fost a fost sa accept adevarul.
In viata nu te poti mintii singur la infinit.
Nu-mi spune nimeni ce sa fac si nimeni nu intelege. Pot sa stau impotriva tuturor asa cum am stat pentru Alex dar nu stiu..nu stiu deloc daca ii pasa, daca se gandeste la mine seara sau dimineata, si daca ambitia ii e mai mare...ce pot face? As vrea ca dragul de mine sa-i fie mai mare decat orgoliul si incapatanarea.
Nimic, nimic, nimic...prea multa liniste.

and while the world unravels
we're kickin at shadows
and everyone around us
is making up chaos
oh, i cannot find you
i'm walkin like i'm blinded
am i saying anything at all?

Mi-am ros unghile pana sange, si lacrimile mi-au facut o rana in coltul ochiului stang.
De la geamul dormitorului totul pare tulbure. E plin de praf si batut de ploi. Nu mai stiu cum sa ma bucur de nimic si imi aduc aminte de fluture acela curcubeu pe care ti l-am pus in palma. Sunt sigura ca se simte la fel. E undeva inchis intrun sertar. E din hartie....
Nu pot sa vorbesc nici cu mine despre ce simt. Imi aduc aminte doar de ochii tai si starea de greata mi se acutizeaza. As vrea sa gasesc cuvintele potrivite prin care sa-ti spun ca nu am vrut sa te ranesc, nu am vrut sa profit de nimic, nu am vrut sa....nu am vrut!
Mi-e rusine, mi-e dor si nu te inteleg...
Telefonul imi sta mereu aproape dar nu stiu ce as face daca m-ai suna.

E ceva acolo in mine care nu a mai durut niciodata. Ai atins un loc in care nimeni nu a putut sa ajunga.
Si am atatea regrete. As fi vrut sa stii ca niciodata nu as fi putut sa nu-ti fiu prietena, nu m-ar fi lasat sufletul dar nu am vrut sa-ti pun conditii. Am vrut doar sa intelegi ce simt...ce simteam caci acum e altfel.
.............................................................................
Urasc urmarile operatiei. Pe langa faptul ca slabesc m-am schimbat mult. Nu mai am energie nici sa imi iau sosetele in picioare. Azi cel putin nu aveam. Nu mai pot manca si stiu ca sunt ingrozitor de sensibila dar dupa ce am aflat nu am putut manca doua zile. Cand m-am fortat am vomitat. Nu-i normal sa fiu asa. Azi m-am ridicat de la calculator si mi s-a intunecat totul in fata ochilor. Am lesinat. Se pare ca m-am deschidrat pentru ca nu am reusit sa retin apa. Sunt o gramada de chestii ciudate. Dupa ce inghit ceva se formeaza un reflux si apa pur si simplu iese afara asa limpede si curata cum am inghitit-o. E frustrant pentru ca stiu ca ma dezhidratez si o sa am iar nevoie de perfuzie. Nu ca ar fi scumpe dar la smurd mi-au cerut iesirea ca dovada a interventiei suferite si dovada mea e ...la ea.
Am stat doua ore si m-am uitat cum picura cate putin din punga legata de usa dulapului. Nu e asta ceea ce visam.
Nimic nu e bine dar o sa fie, nu-i asa?

some ...life

 Nu suna ceea ce nu-i semn bun si totusi poate are nevoie de timp sa se gandeasca la ce sa intamplat.
Vroiam sa fie putin altfel si nu ca nu a fost bine ci pur si simplu m-am pierdut in asa hal incat am uitat ce ii fac bietei fete. A fost ametitor si incredibil de intens. Eu imi imaginam ca fi un sarut usor si senzual si ca peste o luna...mai vedem noi. Poate era mai bine daca ma lasa pe mine sa preiau initiativa si sa ma lase sa o sarut cat eram in pat ca asa...am cam simtit nevoia sa ma agat de usa cand i-am simtit limba pe buzele mele. E extraordinara. E frumoasa si desteapta si ma intreb la ce se gandeste acum. Nu i-am cerut nimic, si nici nu am de  gand  sa-i cer dar sper ca sarutul acela nu a fost groaznic pentru ea. Nu-mi amintesc ce i-am facut imi amintesc doar emotiile mele si ....
Ea e singura in masura sa ceara..sau nu.

O sa revin sa scriu despre operatie.